Burqa et Ninja : les gardiennes de la révolution iranienne

Chers lecteurs, ne nous voilons pas la face, il ne fait plus aucun doute qu'un conflit entre l'Iran et Israël est imminent et le sombre soutien des forces du Nouvel Ordre Mondial judéo-trotskiste et de leurs alliés qataro-américano-saoudiens à l'Etat sioniste fait pencher la balance du côté du grand Satan. Toutefois, la Sainte Révolution d'avant-garde en matière de lutte contre les lolcats, entreprise depuis les Yvelines et ayant débouchée sur un vrai changement, et non sur du flan, a trouvé ses nouveaux gardiens, ou plutôt : gardiennes.

Ils ont réussi la prise du Shah

Parano Magazine numéro 42 :
Planquez vos femmes, les
Rabbins attaquent !

Nous vous avions déjà prévenu dans Parano Magazine numéro 42 de l'attaque prochaine des forces armées du complot juif provoquant la IIIe Guerre Mondiale tant attendue et annoncée dans Call of Duty 3 pour le jour de la toussaint 2011 (oui je vois ce que vous voulez dire). Mais c'était sans compter sur les ressources infinies du Très Miséricordieux à pousser ses fidèles à puiser pour une fois dans les secrets du milieu de l'Extrême Orient au lieu du Moyen-Orient extrêmiste : la très mystérieuse organisation secrète des assassins de l'ombre, les Ninja. Et c'est dans sa très grande clairvoyance que le Très Saint Très Haut a obligé à porter aux résidus d'os surnuméraire le Niqab ou la Burqa car il savait déjà que les gardiens de la révolution allaient enfin trouver une autre utilité à ces grosses feignasses que la cuisine ou l'enfantement.

L'art martial des ayatollahs :
le Nin-Jew-Tsu

Cependant, si l'on veut rester précis, l'idée de Ninja luttant contre le syndicat des commerçants des quartiers cosmopolites rechignant à consommer de la charcuterie existe depuis bien longtemps. En effet, cela fait de nombreuses années de que le PNAS ou Parti Ninja Anti Sioniste lutte à grands coups de tatannes dans les pruneaux contre l'envahisseur économe au delà du raisonnable grâce aux nouvelles techniques d'arts martiaux de son leader charismatique : Bernard LeLorrain le bien nommé car il vient de Thionville, comme quoi le "Nulle autre divinité autre que lui" ne laisse rien au hasard.

Bernard LeLorrain, leader charismatique du PNAS,
le Parti Ninja Anti Sioniste 

"Tu vas goûter du tatami persan, honorable infidèle !"

C'est donc dans le plus grand secret que l'Iran entraîne donc ses femmes aux arts martiaux afin de mettre un peu plus d'huile sur le feuj dans le conflit israelo-palestinien. Voici donc notre reportage ultra confidentiel sur ce commando d'élite.