Automobilistes : adoptez la conduite Anti-Nouvel Ordre Mondial

Il n'est pas un mois, une semaine, une heure, une minute sans que je me remémore les bons moments échangés avec la brigade de majorettes de l'anti-Nouvel Ordre Mondial qui était venue ici même démontrer avec brio dans notre numéro 41 qui leur était consacré l'acuité de ses analyses numéro-amalgamologiques en soulevant, à beaucoup de choses près, l'épaisse couverture qui recouvre les intentions de notre rédaction.

Lisez Parano Magazine numéro 41
réalisé en collaboration avec les
majorettes de l'anti-NWO (le meilleur se
trouve dans les commentaires)

Vous avez été nombreux à être venu voter et ainsi gagner un magnifique service à raclette anti-Nouvel Ordre Mondial permettant aux plus gourmands d'entre vous de luter contre l'oligarchie mondialiste qui nous domine tout en régalant son duodénum de fromage fondu et de charcuterie montagnarde. Même si dans les faits, l'objectif de notre action reste un mystère pour le défenseur de la vérité moyen, plus prompt à identifier les sombres agissements fomentés dans les réunions secrètes du Bilderberg ou les officines clandestines de la CIA qu'à comprendre pourquoi tous les marchands de journaux font semblant de ne pas avoir notre magazine à la vente, il est évident que nos amis proposent une vision de l'actualité différente, voire dissidente, mais toujours conviviale.

Qu'est-ce qui voit des ennemis partout et qui commence par un "P" ?
Heu... Perspicace ?

Toujours à l'avant-garde lorsqu'il s'agit de démasquer les agissements de Big Brother, nos amis perspicaces ont décortiqué avec minutie la dernière trouvaille de la sécurité routière pour alimenter les conversations entre VRP du bar-PMU qui jouxte l'hôtel-grill Campanile de la ZA Les Glaises à Palaiseau : le nouveau radar mobile mobile (sic).

À l'avant comme à l'arrière. Bouclez-la !
(aucun rapport entre les deux propositions)

Trop facile en effet de nous refaire le coup de l'argument sécuritaire, je suis d'ailleurs depuis toujours un fervent détracteur de la loi qui oblige tout le monde, y compris et surtout les cuistres et les imbéciles, à boucler leur ceinture en voiture alors que Charles Darwin et les platanes pourraient se charger naturellement de reveler le QI moyen de notre noble nation.

Après donc avoir exposé d'horribles détails plus anxiogènes les uns que les autres sur ce nouvel instrument diabolique des élites qui nous veulent du mal, nos camarades à la pointe de la lutte contre le profit des puissants (d'ailleurs passez faire un tour à leur boutique pour financer la lutte contre le mercantilisme) nous propose plusieurs moyens d'action pour combattre cette nouvelle menace de ceux qui dirigent le monde en secret regroupés sous un slogan : la conduite anti-NWO.

Capitaine de Soirée vs. Nouvel Ordre Mondial

La conduite anti-Nouvel Ordre Mondial consiste essentiellement en trois points : rouler de 3 à 5 Km/h en dessous de la vitesse autorisée ; abaisser sa vitesse à l'approche des feux tricolores afin de pouvoir immobiliser son véhicules lorsque ces derniers passent à l'orange ; favoriser les transports en commun.

Je me permettrai de compléter ces conseils par le non franchissement des lignes continues, le respect des distances de sécurité, la marche à pied pour les très courtes distances ainsi qu'une pause d'au moins 10 minutes toutes les deux heures lors de longs trajets afin de faire rendre gorge au Nouvel Ordre Mondial et lui montrer que nous ne sommes pas à ses ordres.

Pour plus de détails, veuillez consulter l'article original ici même. 

PS : si l'un des membres de la brigade de majorettes de l'anti-Nouvel Ordre Mondial lit ces lignes, sachez que toute la rédaction ainsi que moi même attendons ce fameux article aux petits oignons à notre endroit que vous nous avez promis il y a fort longtemps déjà. 

Barack Obama gay et marié !

C'est en ces temps de normalitude présidentielle où le remède à la crise de l'hôpital public s'engouffre dans l’entrebâillement postérieur de la blouse des patients que les enquêteurs de Parano Magazine maintiennent la pression afin d'éventer les secrets nauséabonds des grands de ce monde avant qu'ils ne se déchargent en cachette de la matière sombre de leurs ignominies.

Comment désormais nier la vérité ?

C'est une fois de plus de l'autre côté de l'Atlantique, aux Etats-Unis, que nous vous emmenons pénétrer les profondeurs de la face cachée de la lune dans le bureau ovale qui en a certes vu d'autres. En effet, notre source est formelle et l'abondance de preuves constituées d'une photo saura convaincre les plus sceptiques d'entre vous. Notre estimé confrère Jerome Corsi, qui, le deuxième amendement en bandoulière, nous avait déjà informé que Barack Obama était musulman, communiste et anti-américain, nous annonce aujourd'hui que le locataire actuel de la Maison Blanche serait en réalité homosexuel et marié avec un homme.

À l'instar de François Hollande, Barack
Obama a lui aussi remercié Satan pour
sa victoire à l'élection présidentielle.

Nous vous avions déjà informé dans ces mêmes colonnes que de nos jours, une victoire à l'élection présidentielle se gagne avec le soutien de Lucifer, que ce soit en France ou en Amérique et ce n'est pas Lionel Jospin qui me contredira. Toutefois, Jerome Corsi, tellement sûr des sources de ses preuves car il les fabrique lui même, nous présente un cliché du Président lorsqu'il était jeune portant à l'annulaire gauche une bague. Ceci prouve de la manière la plus absolue que : Barack Obama était homosexuel et marié à un homme car : primo, à l'époque son colocataire à l'université était un homme (étrange coïncidence n'est-il pas ?) ; secondo, ce dernier était pakistanais donc musulman comme lui (encore une coïncidence) ; tertio, il faisait des études donc il devait être tout aussi communiste que le futur président (là ça commence à faire beaucoup de coïncidences). Conclusion : le doute n'est désormais plus permis Barack Obama est gay et marié à un homme.

Alors oui, j’entends déjà les ennemis de la vérité complices du complot des media à la solde du Nouvel Ordre Mondial me dire qu'il était peut-être à la colle avec une demoiselle, ou, de manière encore plus saugrenue, il aurait mis ce bijou simplement pour faire joli mais étymologiquement, le nom commun "anneau" provient du latin "anus" et ceci ne peut une fois de plus pas être une coïncidence.

Un seul doute demeure : vu qu'à cette époque le mariage entre deux personnes du même sexe n'existait pas, comment cette union a-t-elle pu être célébrée ?  Un petit indice que nos lecteurs les plus assidus n'auront pas manqué de remarquer : nous savions que Barack Obama ne s'est pas téléporté sur Mars, du moins c'est ce qu'il essaye de nous faire croire, mais ceci ne prouve pas qu'il n'est pas allé dans le futur pour se marier avec une homme puis revenir à son époque d'origine.

Dans tous les cas, ceci me conforte dans une autre théorie : l'auteur des paroles de l'hymne national américain qui se termine par "la patrie des braves" devait certainement être d'origine marseillaise.

Dernière minute !

N'oublions pas non plus les dommages considérables que la politique pro-homosexuel voulue par Obama cause à l'Afrique. Ci-dessous un petit florilège de témoignages du milieu associatif local très concerné par cette matière.

Source de l'article : Conspiracywatch

L'Histoire, c'est plus ou moins de la foutaise !

Si comme moi, chers lecteurs, vous avez dû subir les assauts verbaux postillonnaires d'une virago anémique et lesbienne par la force des choses, psalmodiant du haut de son estrade, telle une Rosa Luxembourg de collège de province, la sempiternelle liste des valeurs dîtes humanistes, tombées avec quelques têtes dans l'escarcelle de l'humanité par la sacro-sainte Révolution Française, elle même point de départ des vraies réformes voulues par les masses régicides conduisant inévitablement à la spoliation légitime du capital par le prolétariat éclairé afin d'apporter aux hommes, débarrassés du carcan du concept petit-bourgeois et réactionnaire de la propriété privée, le vrai bonheur sur Terre constitué par le plan, la collectivisation de moyens de production et la queue devant les épiceries, ce pour ensuite faire l'impasse jusqu'à la fin de l'année scolaire sur le reste du XIXe siècle, du Consulat jusqu'à l'assassinat de l'archiduc François-Ferdinand avec seulement une petite halte obligatoire par la Commune de Paris et par le menu des petits déjeuners de Karl Marx ; vous apprendrez que Mademoiselle Durand n'était pas la seule à travestir l'Histoire avec du grand "H".

Oui chers lecteurs, c'est tout de même un peu raide et Anatoli Fomenko l'affirme aussi : les moines jésuites ont fabriqué l'histoire que nous connaissons pour certainement tromper leur ennui dans les salles d'écriture quand les enluminures tarabiscotées à angelots joufflus et sifflets à l'air ne suffisaient plus à faire rigoler son voisin de pupitre. Grâce à cette noble science que sont les mathématiques qui permet d'assoir n'importe quel incompétent inculte, mais capable calculer une dérivée, dans un siège à responsabilité, Anatoli Fomenko est arrivé à prouver que le Christ a été crucifié en 1083, que la Guerre de Troie et les Croisades ne seraient qu'un seul et même évènement, que tout au plus l'Histoire de la civilisation humaine n'a qu'un millier d'années, que le carbone 14 ne serait qu'une vaste blague et que le chinois seraient allés dans l'espace et ce dès la préhistoire.

Tout ceci n'est qu'un léger amuse-gueules de toutes les vérités apportées à notre connaissance par Anatoli Flomenko dans son livre traitant de ce qu'il appelle le "révisionisme récentiste" intitulé "Histoire : fiction ou science ?", ouvrage assurément véridique car authentifié par Amazon.com.

"Histoire : fiction ou science ?" de Anatoli Fomenko : un livre Parano Magazine.

Bonne lecture.

Monoxyde de Dihydrogène, vous êtes déjà contaminés !

Pendant que certains perdent leur temps à combattre vainement le réchauffement climatique, la disparition des espèces protégées ou l´urbanisation anarchique, le plus grand scandale écologique de ce siècle perdure dans l´indifférence la plus totale, ou presque : le Monoxyde de Dihydrogène.

En effet, la totalité des océans, mers, lacs et rivières sont contaminées par cette substance chimique. On en retrouverait même en grande quantité jusque dans l´eau du robinet ou le biberon des enfants et pourtant, il est extrêmement difficile de recueillir l´attention des Greenpeace, WWF ou EELV sur ce sujet tant ils sont corrompus par les lobbies de l´agroalimentaire tels que l´Ensemble Vaporeux International pour l´Anéantissement de la Nature ou le Comité d´Organisation des Nations Terrestres pour une Réforme de l´Environnement Xénophobe. 

Seul, à la pointe de la lutte, "Dédé" (pseudonyme afin de protéger sa réelle identité) que nous avons retrouvé au café "Le Vizir" (Paris, XVIIe, station "Ternes") a pris le risque de témoigner :

Le monoprixo dihydromachinchose comme vous dîtes là : moi, ce truc là, j´y touche plus. D´ailleurs j´ai arrêté le Ricard et la douche depuis que je sais qu´il y en a dedans. C´est comme qui dirait mon petit geste pour la planète.

Merci à toi "Dédé" pour ton courage et merci pour les enfants de demain, mais un question cependant subsiste : que fait le gouvernement pour interdire cette substance ?

Pour ceux qui voudraient apporter leur soutien à cette cause, regardez ce documentaire où de courageux bénévoles essayent d´attirer l´attention des mouvements écologistes en faisant signer une pétition pour interdire ce fléau une bonne fois pour toutes.