Burqa et Ninja : les gardiennes de la révolution iranienne

Chers lecteurs, ne nous voilons pas la face, il ne fait plus aucun doute qu'un conflit entre l'Iran et Israël est imminent et le sombre soutien des forces du Nouvel Ordre Mondial judéo-trotskiste et de leurs alliés qataro-américano-saoudiens à l'Etat sioniste fait pencher la balance du côté du grand Satan. Toutefois, la Sainte Révolution d'avant-garde en matière de lutte contre les lolcats, entreprise depuis les Yvelines et ayant débouchée sur un vrai changement, et non sur du flan, a trouvé ses nouveaux gardiens, ou plutôt : gardiennes.

Ils ont réussi la prise du Shah

Parano Magazine numéro 42 :
Planquez vos femmes, les
Rabbins attaquent !

Nous vous avions déjà prévenu dans Parano Magazine numéro 42 de l'attaque prochaine des forces armées du complot juif provoquant la IIIe Guerre Mondiale tant attendue et annoncée dans Call of Duty 3 pour le jour de la toussaint 2011 (oui je vois ce que vous voulez dire). Mais c'était sans compter sur les ressources infinies du Très Miséricordieux à pousser ses fidèles à puiser pour une fois dans les secrets du milieu de l'Extrême Orient au lieu du Moyen-Orient extrêmiste : la très mystérieuse organisation secrète des assassins de l'ombre, les Ninja. Et c'est dans sa très grande clairvoyance que le Très Saint Très Haut a obligé à porter aux résidus d'os surnuméraire le Niqab ou la Burqa car il savait déjà que les gardiens de la révolution allaient enfin trouver une autre utilité à ces grosses feignasses que la cuisine ou l'enfantement.

L'art martial des ayatollahs :
le Nin-Jew-Tsu

Cependant, si l'on veut rester précis, l'idée de Ninja luttant contre le syndicat des commerçants des quartiers cosmopolites rechignant à consommer de la charcuterie existe depuis bien longtemps. En effet, cela fait de nombreuses années de que le PNAS ou Parti Ninja Anti Sioniste lutte à grands coups de tatannes dans les pruneaux contre l'envahisseur économe au delà du raisonnable grâce aux nouvelles techniques d'arts martiaux de son leader charismatique : Bernard LeLorrain le bien nommé car il vient de Thionville, comme quoi le "Nulle autre divinité autre que lui" ne laisse rien au hasard.

Bernard LeLorrain, leader charismatique du PNAS,
le Parti Ninja Anti Sioniste 

"Tu vas goûter du tatami persan, honorable infidèle !"

C'est donc dans le plus grand secret que l'Iran entraîne donc ses femmes aux arts martiaux afin de mettre un peu plus d'huile sur le feuj dans le conflit israelo-palestinien. Voici donc notre reportage ultra confidentiel sur ce commando d'élite.

Les carottes ne poussent pas sur les arabes mais dans l'adultère

C'est en contrôlant quotidiennement avec l'aide de mon avocat, Me Danton-Colomb, si nos concurrents de Complorama (édité par l'Association des Amateurs de Récits Conspirationnistes, Ufologiques, Elfiques et Groupusculaires) ne plagiaient pas nos scoops que nous sommes tombés par pure coïncidence sur ce document exclusif que ces chiens d'infidèles nous ont copié par anticipation. 

Pas très cairote cette carotte 

 

Tout le monde le dit, la fin du monde est pour le 21 décembre prochain, que ce soient les mayas, les astro-ufologues et raëliens de toutes sortes, les saints évangiles ou les commerçants bugarachois. Et tous sont d'accord au moins sur le choix dans la date. Cependant, jusqu'à présent, le monde musulman c'était fait peu entendre sur ce sujet pourtant ô combien propice à faire passer des messages rassurants sur la vie après la mort. Voici qui est réparé grâce à ce nouveau miracle d'Allah qui vient nous alerter sur les turpitudes de l'être humain en faisant pousser en Tunisie cette carotte contenant un message des plus limpides pour qui sait lire les signes.

Convaincu du danger, le gouvernement israélien
prend déjà la menace très au sérieux.

Une sourate de carottes rappées ?

Dans Parano Magazine numéro 79, Obama,
ce suppôt du grand Satan, se complait
dans les vices contre nature

Ce tubercule à forme humaine, surtout le bas – mi-monsieur devant et mi-madame derrière – est, d'après nos investigateurs sur place ayant pénétré le cercle de nos amis salafistes, la preuve formelle de l'imminence de la fin du monde car nul n'ignore plus les déviances de toutes sortes perpétrées par les infidèles afin de corrompre l'âme croyants dans le stupre et la fornication contre nature. 

Si tu offenses ce tubercule,
comment veux-tu, comment veux-tu
que je te brûle ?

Nous vous avions déjà alerté sur la jaquette de Parano Magazine numéro 79 de l'odieuse promotion sur le continent africain de ces pratiques déviantes par le président du pays du grand Satan : Barack Obama. Désormais il n'y a plus de doute possible, sourate à l’appui, Allah en personne nous envoie un dernier coup de semonce en guise d'ultimatum contre ceux qui secouent leur semence dans le rectum car si l'humanité continue de s'en remettre à l'orifice anal au lieu de se repaitre de délices hallal, qui va bien pouvoir satisfaire les 72 vierges qui attendent chaque fidèle au paradis ? Il est très facile d'imaginer l'angoisse du très miséricordieux face aux manifestations de frustration quotidiennes et stridentes de six douzaines de jeunes filles lorsqu'elles s'apercevront que leur tant attendu étalon arabe préfère tasser de la crotte virile que taper dans leurs mottes fébriles. C'est d'ailleurs à ce moment là, je pense, que lui est venue l'idée de la carotte. 


Source : Complorama