Une base secrète du Nouvel Ordre Mondial sous l'aéroport de Denver

Lisez Parano Magazine numéro 25 :
Le bunker de la dernière rafale.

Visiblement, s'envoyer en l'air sera le leitmotiv de ce 12 décembre 2012. En effet, après la construction du bunker de la dernière rafale vous permettant, moyennant finances, d'enfiler les derniers instant avant la destruction de la planète et quelques hotesses (voir Parano Magazine numéro 25), les élites du Nouvel Ordre Mondial enfoncent le bouchon un peu plus loin et s'octroyant un aéroport entier pour se protéger du cataclysme annoncé par nos amis mayas.

Comment Parano Magazine a t'il découvert le pot-au-rose alors que nos chers dirigeants font tout pour nous convaincre que le 21 décembre prochain ne sera qu'un jour comme un autre ou chacun prendra comme d'habitude son gilet pare-balles et son jerrikan de 20 litres de flotte pour faire ses courses (voir Parano Magazine numéro 63) ? C'est très simple, nos experts en amalgamologie issus de la haute faculté mediumnique de Bamako ont réussi à décoder les signes qui grouillent dans le nouvel aéroport de Denver dans le Colorado.

La statue géante du dieu égyptien Anubis se trouvant
devant l'aéroport de Denver, qui, pour rappel, est la divinité de la double
pénétration selon les sources de notre reporter Béret Verre provenant
des experts du Café de l'Obélisque.

Comment passer à côté de la stèle parée de l'équerre et du compas de la loge sataniste du coin pour ne pas y deviner derrière la construction d'un souterrain géant de presque 200 km reliant les sous-sols de l'aérogare à une base non secrète de la CIA (certainement pour nous faire croire qu'elle ne l'est pas alors qu'en réalité, cette base est bel et bien secrète) ? Comment ne pas décoder les signes pourtant clairs des fresques murales peintes à la peinture brossée au pinceau qu'un croutard gavé de crack et de subventions a négligemment jeté sur un mur ? Comment ne pas voir derrière la disposition singulière des pistes d'atterrissage la main tendue d'accointances néonazi ? Comment expliquer l'étrange présence d'une statue géante du dieu égyptien Anubis au lieu d'une chose tout à fait normale et bien américaine comme une bible parlant de la vie de Jésus écrite par des indiens en 600 avant JC trouvée au milieu de l'Etat de New York ?

La preuve de la main des francs-maçons dans la construction
de l'aéroport de Denver : un croix gammée... oui je vois ce que
vous voulez dire, on vous expliquera plus tard.

Quoiqu'il en soit, gageons que dans cet aéroport remplis de mayas et de francs-maçons, la seule compagnie aérienne y ayant vraiment sa place serait Aztèque Air.

Survivez à la Saint Valentin avec les survivalistes

Mes très chers lecteurs, malgré les frimas polaires qui envahissent notre beau pays envoyés via le projet HAARP par une superpuissance maçonnico-satanisto-étrangère qui nous veut du mal, je suis certain que vous sentez poindre tout de même la douceur d'un printemps prochain lorsqu'arrive la Saint Valentin.

Il donc temps de témoigner votre passion à l'être aimé en la couvrant de présents, et quoi de mieux que de faire plaisir tout en lui procurant un nécessaire de survie en cas d'apocalypse thermonucléaire ? Et oui chers lecteurs, vous ne les connaissez peut-être pas car ils sont bien cachés, mais nos amis les survivalistes peuvent vous aider à être paré à n'importe quelle cataclysme climatique.

Découvrez donc tout d'abord dans ce premier document vidéo les 5 piliers du survivalisme et apprenez que vous vivez jusqu'à présent dans l’insouciance la plus totale en n'emportant pas avec vous, dans tous vos déplacements, un jerrican d'au moins 20 litres d'eau, une tente, une couverture, une marmite en fonte et une machette.

Suivez ensuite les conseil de notre ami survivaliste afin de remplir le sac-à-main de votre chère et tendre du minimum nécessaire afin qu'elle ne se retrouve pas démunie pendant les courses ou durant une soirée resto avec ses copines en cas d'attaque de zombies. Vous lui apprendrez tout d'abord à prendre la photo des plans d’évacuation de tous les bâtiments qu'elle visitera avec son téléphone portable. Vous lui offrirez ensuite un sifflet à $3.00 pour parer les attaques à l'arme blanche. Vous la surprendrez aussi en lui glissant discrètement dans sa ration de survie une bombe lacrymogène, car même si c'est illégal, il plus important de pouvoir se protéger des requins volants muni de lasers que de se faire arrêter par la maréchaussée pour transport d'arme de 6e catégorie. Enfin, complétez cette belle déclaration d'amour par quelques menus présents comme des gazes, un couteau suisse, un canif et surtout des tampax pour elle, ou ses copines.

Bref, de quoi faire rimer survivalisme et romantisme.