La preuve de l'arrivée de l'Antéchrist dans ton Bar-Tabac

C'est au péril de sa vie que notre grand reporter : Béret Verre, c'est aventuré dans les recoins les plus sombres de la capitale afin de nous rapporter ce scoop que nous n'hésiterons pas à qualifier de sensationnel : l'Antéchrist arrive !

Certes il nous est souvent arrivé dans ces mêmes colonnes de dénoncer les agissements de Belzébuth au travers des cartes Pokemon ou sous les traits du Père Noël, mais que Lucifer essaye de corrompre l'homme en poussant les vertueux directeurs de certains fonds monétaires à pratiquer la gynécologie en amateur sur le personnel d'étage car les hotlines des sociétés d'escort girls sont saturées n'est qu'après tout que bien légitime ; rien dans tout cela ne laissant présager de l'imminence d'une apocalypse quelconque. En revanche, c'est par hasard que notre journaliste d'investigation préféré est tombé sur l'effroyable vérité, un après-midi, dans un lieu où il a ses habitudes, un havre de sociabilisation et de débats d’esthètes, un temple de la dégustation de breuvages nobles et un sanctuaire de liberté pour des échanges pointus entre experts éclairés et juste avant la troisième à Vincennes que la vérité lui est parvenu : l'Antéchrist arrive !

En effet, c'est au fond de son verre de JB après avoir cherché en vain une dernière cigarette au fond de son paquet de Marloboro que tout paru concorder enfin. Les signes étaient clairs et les preuves irréfutables jusqu'au soutient-gorge de Paris Hilton du "Voici" entrouvert qui traînait sur le comptoir : il arrive et la fin du monde avec lui. Tout concorde avec les armoiries de la ma-Reine d'Angleterre de la drogue chère à notre Jacques Cheminade national. Repentez-vous avant qu'il ne soit trop tard ! Oui chers lecteurs : jouez "Repentévou" dans la deuxième à Longchamps avant la fermeture du guichet !

Toujours sceptique ? Regardez ce document incroyable mais dument sourcé via des sourates du Coran.