Le Vatican sous la férule du KGB

Dans ces temps troublés où l'actualité nous prouve chaque jour l'on ne peut même plus passer devant le rayon boucherie hallal de son Carrefour sans tomber sur un terroriste islamiste ou devant un tailleur sans se faire espionner par un agent du Mossad, certains choisissent de se retourner vers une croyance bien enracinée dans notre terroir bien de chez nous et agrémentant de flèches ô combien majestueuses nos panoramas pittoresques, je veux bien entendu parler du Catholicisme. Malheureusement, les menaces mondiales qui se trament dans les officines obscures aux accointances tentaculaires dont nous vous dévoilons les sombres desseins chaque semaine n'épargnent personne, et surtout pas notre bonne vieille religion qui autorise le saucisson.

La chasse au trône de Saint Pierre a commencé.
Qui va tirer en premier ?

Nous vous avions déjà appris dans le numéro 31 de Parano Magazine déjà que le Saint Père était déjà sous la surveillance rapprochée des reptiles humanoïdes, ce que nous allons vous annoncer aujourd'hui va beaucoup plus loin. En effet, en sus des lézards géants venant de la planète Nibiru pour se nourrir de sang humain via la chakras inférieurs de nos enfants, le Vatican serait noyauté par le KGB agissant pour le compte non pas des maîtres du Kremlin comme la coutume le voudrait, mais des illuminati. Oui vous avez bien lu, les illuminati se servent des anciens services secrets soviétiques pour utiliser le pouvoir de persuasion du Saint Siège sur ses ouailles, qui a déjà fait ses preuves sur l'adultère et la paix dans le monde, afin d'accomplir leur sinistre plan de Nouvel Ordre Mondial. Alors pourquoi ne pas utiliser le FSB, les services secrets russes actuels, et passer par le Pape pour implanter un message dans le cerveau des masses là où Lady Gaga ou Laurent Ruquier seraient plus efficaces ? Ce n'est pas à nous de répondre à ces questions mais vous avouerez que ce petit air de Guerre Froide fera vibrer la fibre nostalgique de nos lecteurs ayant survécu aux ritournelles de Claude François de son vivant. Regardez ce documentaire ci-dessous dont on ne pourra remettre en cause la véracité car il est passé à la télé, le petit logo en haut à droite de votre écran l'attestant.

Qui va gagner au petit jeu des chaires musicales ?

 Un complot ne venant jamais seul et pour paraphraser notre éminent confrère Alain Soral, les suppôts de Satan, à l'instar de BHL ou de Jacques Attali, ne connaissant pas de frontières, nous sommes en possession d'un témoignage accablant de l'exorciste officiel du Vatican qui nous confirme que l'ensemble de cardinaux aurait formé un secte satanique au sein même du Saint des Saints de l'Église Catholique. D'ailleurs, plusieurs tentatives pour consacrer la basilique Saint Pierre de Rome à Lucifer ayant échoué, notre héroïque chapelain mi-sacristain, mi-paladin et re-mi-sacristain par derrière veille au grain. Écoutez le reportage accablant de notre ami Pierre Jovanovic.



Enfin, pour couronner le tout, comment blamer les adorateurs du malin qui ma foi font ce qu'ils veulent sur leur temps de sommeil, lorsque l'on sait, preuves à l'appui, que le Pape lui même est sataniste.

Les soucoupes-volantes BMW d'Hitler

Le dossier "Super Royal" de Parano
Magazine numéro 66

Si un jour vous avez la chance (ou la malchance c'est selon) de visiter la rédaction de Parano Magazine, il vous arrivera peut-être d'entendre le terme de "Royal Deluxe". Ce terme issu de notre jargon professionnel désigne une conspiration recouvrant au moins cinq thèmes différents comme par exemple dans notre numéro 66 traitant des pédophiles reptiliens illuminati vampires et satanistes.  Et aujourd'hui, c'est une nouvelle fois un dossier "Royal Deluxe"  que nous vous proposons car nous allons vous parler de nazis, de soucoupes-volantes, d'illuminati, de Nouvel Ordre Mondial et de démons, le tout saupoudré de crop-circles histoire d'être encore plus crédible si cela était toutefois nécessaire.

Accrochez-vous bien chers lecteurs car nous allons foncer à toute vitesse sur l'autoroute de la vraie information véridique à bord d'une soucoupe-volante BMW car en effet, tous les phénomènes qui passionnent nos amis ufologues ne seraient que de grotesques canulars initiés par le IIIe Reich grâce à une technologie du fabriquant de moteur teuton susmentionné, poursuivis par les américains illuminati après la guerre dans l'objectif de créer une menace mondiale visant à effrayer la population en lui faisant dire : "Oh non, il y a des aliens qui veulent nous manger !" (sic) et lui faire  réclamer ainsi l'avènement d'un Nouvel Ordre Mondial. Je dois vous avouer que c'est à ce moment là que je ne comprends pas bien l'intervention des crop-circles qui seraient faits par des humains, mais pas tout le temps car parfois par des démons qui seraient – il est toujours bon de le préciser pour les plus distraits d'entre vous – amis avec le Diable. Gageons que la réponse à cette question se trouve dissimulée bien à l’abri derrière le très ingénieux code orthographique que nos propres spécialistes n'ont pas réussi à déchiffrer au moment où nous écrivons ces lignes.

Loin du pastiche Iron Sky – qui nous rappelle à chaque visionnage que les finlandais, avant de faire des films, devraient déjà apprendre à faire la cuisine – ce document est truffé de preuves plus convaincantes les unes que les autres, et histoire de vous remettre dans la bain après la parenthèse non anxiogène du numéro précédent, cette fausse attaque des soucoupes volantes nazi qui instaurera le Nouvel Ordre Mondial illuminati avec des vrais morceaux de démons dedans serait prévue avant la fin de l'année (mais ce n'est pas sûr à 100%).