Révélations de Dmitri Medvedev : «Il y a des petits-gris dans le gros rouge.»

Il y a des moments où je me demande si on ne cherche pas à nous nuire en haut lieu. Enfin... plus que d'habitude car après tant d'années de lutte menée avec notre estimé confrère bimestriel "Lumières dans la nuit" pour prouver au monde que nous ne sommes pas seuls et qu'"ils" vivent parmi nous, "ils" auraient pu serrer les cuisses une petite semaine de plus afin que les révélations extraordinaires que nous allons vous dévoiler aujourd'hui coïncident avec la parution du numéro 100 de votre magazine anxiogène préféré.

"La vache ! Il envoie du lourd le rouge."

Relisez Parano Magazine numéro 35 avec
notre reportage exclusif sur la cuvée de Raël :
 le Château-Chignon.

Mais bon, ce n'est pas maintenant que nous reculerons devant ceux qui vous cachent la vérité, la vraie, celle qu'on ne trouve que sur internet, et que nous dénonçons dans ces colonnes chaque semaine car désormais c'est officiel : Raël avait raison, les extraterrestres vivent bel et bien parmi nous, et ce n'est pas n'importe qui qui l'affirme, c'est Dmitri Medvedev, l'actuel Président du Gouvernement russe.

Voici enfin de quoi rabattre le caquet à ceux nous rebattaient les oreilles en disant que ceux qui croient aux OVNIs ont abusé de la soucoupe car c'est à un modèle de sobriété et de respect du droit à l'information dans son pays que nous devons ces informations.

– J'lui trouve un goût de bombe.
– Y'en a.

C'est donc lors de la prise de fonction de chaque Président de la Fédération de Russie, poste que notre ami Dmitri a occupé en contrat d'avenir de 2008 à 2012, qu'est remis, avec la mallette offrant le feu nucléaire, un dossier sur les activités d'une agence ultra-secrète chargée de réguler les flux migratoires extraterrestres. Une chose est certaine, c'est qu'il rassurant pour tout le monde de savoir que ces oripeaux de la plus haute magistrature ex-soviétique se trouvent entre de bonnes mains. Regardez plutôt.

Le tout-venant a été piraté par les mômes. Qu'est ce qu'on fait ?
On se risque sur le bizarre ?

Notre camarade Dmitri va même plus loin : "Vous pouvez obtenir des informations plus détaillées si vous regardez le film documentaire Les Hommes en Noir." Je vois déjà les persifleurs ricaner en s'imaginant qu'il fait référence à la triste satire hollywoodienne, quoique bien documentée et tellement juste qu'on peut se demander s'il n'a pas été fait pour justement divulguer la vérité de manière subliminale : "MIB". Mais il n'en est rien, le film visé est en réalité un documentaire russe réalisé avec le plus grand sérieux et dans le plus grand respect de la déontologie à l'instar de celui sur le contrôle du Vatican par les illuminati par le KGB (voir Parano Magazine numéro 86) que nous vous proposons ci-dessous.

Le Calendrier de l'Avent de la Fin du Monde de Parano Magazine

Découvrez chaque jour, et ce jusqu'au 21 décembre, les 21 raisons de la fin du monde grâce à Parano Magazine sur nos comptes Twitter et Facebook.

Alors allez-y, et que ça saute !

Les Ummites : il les a bu !

Le hasard est trop souvent mésestimé car c'est grâce à lui parfois que nos équipes de journalistes débusquent des complots jusqu'ici insoupçonnés. Alors certes, je vois déjà quelques esprits chagrins me lancer au visage qu'en plus de 15 mois de journalisme d'investigation indépendant, pas une seule fois la rédaction de Parano Magazine n'est tombée sur une coïncidence qui serait due au hasard, mais c'est pourtant bien en gagnant au Rapido après avoir joué le 04 tout en sirotant un verre de pastis Henri Bardouin que notre grand reporter Béret Verre a décidé de dépenser ses 666€ (à une vache près) fraichement gagnés et ainsi prendre la route à bord de sa R12 Gordini vers les Alpes de Haute Provence, ne suivant que son flair, ou plutôt son haleine.

Il les a bu !

Parano Magazine numéro 35 vous a fait
découvrir le vin de Raël :
le Château Chignon

Pour lui, tout a commencé par une nuit sombre, le long d'une route solitaire de campagne, alors qu'il cherchait un raccourci vers Sisteron que jamais il ne trouva. Cela a commencé par une auberge abandonnée et par un homme devenu trop las pour continuer sa route. Cela a commencé par l'atterrissage d'un vaisseau venu d'une autre galaxie. Maintenant, Béret Verre sait que les envahisseurs sont là, qu'ils ont pris forme humaine et qu'il lui faut convaincre un monde incrédule que le cauchemar a déjà commencé… aux alentours de La Javie en allant vers La Blache, entre le sommet du Couard et celui du Cucuyon, à droite après la ferme de "La Dépense" puis encore à gauche après le tank.

Lou soucoupo volanto dé la guariguette.

D'après notre contact sur place, les Ummites, cousins éloignés par Andromède des Elohims, se sont réfugiés dans l'arrière pays provençal dans une grotte afin de dérober des compteurs électriques aux honnêtes paysans des rives de la Bléone. Notre camarade Béret Verre, expert international en ce domaine et qui avait déjà couvert les vendanges du Château Chignon, le vin de Raël (voir Parano Magazine numéro 35), a remis son bleu de chauffe et a pris sur lui afin de passer au crible l'ensemble des lieux de socialisation de cette pittoresque vallée située au versant du col du Labouret, ne ménageant pas ses efforts pour goûter les crus locaux afin de soutirer des informations aux taciturnes paysans de la région et terminer ainsi l'enquête de la gendarmerie de Digne les Bains, mystérieusement stoppée à l'heure à laquelle ils ont arrêté de faire souffler dans le ballon vert pour descendre des ballons de jaune.

Une preuve de plus de la présence extraterrestre distillée
par notre grand reporter dépêché sur place.

Patron ! Un dernier pour la route parce que
Jupiter c'est pas la porte à côté.

Voici donc le reportage de Parano Magazine sur la découverte d'Ummites en arrière pays provençal avec la participation du regretté spécialiste régional de la question : Jimmy Guieu connu aussi sous le sobriquet du fada de l'UFO, gage de crédibilité et de véracité des informations s'il en est.

Les soucoupes-volantes BMW d'Hitler

Le dossier "Super Royal" de Parano
Magazine numéro 66

Si un jour vous avez la chance (ou la malchance c'est selon) de visiter la rédaction de Parano Magazine, il vous arrivera peut-être d'entendre le terme de "Royal Deluxe". Ce terme issu de notre jargon professionnel désigne une conspiration recouvrant au moins cinq thèmes différents comme par exemple dans notre numéro 66 traitant des pédophiles reptiliens illuminati vampires et satanistes.  Et aujourd'hui, c'est une nouvelle fois un dossier "Royal Deluxe"  que nous vous proposons car nous allons vous parler de nazis, de soucoupes-volantes, d'illuminati, de Nouvel Ordre Mondial et de démons, le tout saupoudré de crop-circles histoire d'être encore plus crédible si cela était toutefois nécessaire.

Accrochez-vous bien chers lecteurs car nous allons foncer à toute vitesse sur l'autoroute de la vraie information véridique à bord d'une soucoupe-volante BMW car en effet, tous les phénomènes qui passionnent nos amis ufologues ne seraient que de grotesques canulars initiés par le IIIe Reich grâce à une technologie du fabriquant de moteur teuton susmentionné, poursuivis par les américains illuminati après la guerre dans l'objectif de créer une menace mondiale visant à effrayer la population en lui faisant dire : "Oh non, il y a des aliens qui veulent nous manger !" (sic) et lui faire  réclamer ainsi l'avènement d'un Nouvel Ordre Mondial. Je dois vous avouer que c'est à ce moment là que je ne comprends pas bien l'intervention des crop-circles qui seraient faits par des humains, mais pas tout le temps car parfois par des démons qui seraient – il est toujours bon de le préciser pour les plus distraits d'entre vous – amis avec le Diable. Gageons que la réponse à cette question se trouve dissimulée bien à l’abri derrière le très ingénieux code orthographique que nos propres spécialistes n'ont pas réussi à déchiffrer au moment où nous écrivons ces lignes.

Loin du pastiche Iron Sky – qui nous rappelle à chaque visionnage que les finlandais, avant de faire des films, devraient déjà apprendre à faire la cuisine – ce document est truffé de preuves plus convaincantes les unes que les autres, et histoire de vous remettre dans la bain après la parenthèse non anxiogène du numéro précédent, cette fausse attaque des soucoupes volantes nazi qui instaurera le Nouvel Ordre Mondial illuminati avec des vrais morceaux de démons dedans serait prévue avant la fin de l'année (mais ce n'est pas sûr à 100%).

Comment survivre à une rencontre avec un extraterrestre : le guide pratique

Un peu de culture cette semaine dans Parano Magazine avec une critique littéraire dans ce numéro exceptionnel réalisé en collaboration avec Télérama, le vadémécum du salonnard paresseux qui permet de soutenir en société une opinion clé-en-main sur des livres que l'on a pas lu, des disques que l'on a pas entendu, des films que l'on a pas vu et des spectacles auxquels on a pas assisté et ce dans le respect le plus absolu du manichéisme angélico-post-soixantuitard arrosé d'eau bénite issu de l'esprit indolent et cul-pincé des candidats à l'eunuchat de la pensée critique qui composent sa rédaction échafaudant, semaine après semaine, le maître étalon du courant des idées reçues dans cette bible hebdomadaire pour profs surgelés de l'encéphale et autres cultureux subventionnés englués dans leurs certitudes où la tolérance qu'ils portent aux nues à longueurs d'éditos moralisateurs, s'arrête là où la remise en cause de leurs propres dogmes commence.

Aliens mode d'emploi de Laurent Genefort

Aliens mode d'emploi de Laurent Genefort est un guide pratique à destiné aux personnes souhaitant faire d'une rencontre du troisième type un moment convivial, sinon sans danger, du moins c'est ce qu'il essaiera de nous faire croire tout au long des presque 180 pages qui constituent cet ouvrage. L'auteur, après avoir repoussé les limites de la théorie de la Terre creuse en proposant celle de l'étoile creuse dans son cycle d'Omale, prolonge son élan jusqu’au-boutiste en proposant d'accueillir les SPF (ndlr : sans planète fixe) non pas à coup d'ogives nucléaires ou de lances-pierres à faisans comme le ferait n'importe quel lecteur de notre publication un tant soit peu préparé à une telle éventualité, mais en leur ouvrant les bras dans le respect des Droits de l'Homme et la joie du Christ notre Seigneur alléluia.

En effet, après avoir succinctement fait l'historique du phénomène et abordé brièvement son fondement théorique, Laurent Genefort nous invite à combattre non pas l'envahisseur aux origines exobiologiques et de le renvoyer dans un astronef vers son astre d'origine comme le suggérait en son temps feu-papa Ramirez pour d'autres peuplades et avec d'autres vaisseaux bref passons, mais notre instinct de survie poussant la plupart d'entre nous à rechigner à socialiser avec tout ce qui a plus de 8 tentacules ou 12 yeux. Car je tiens à vous prévenir chers lecteurs, vous qui venez vous rassasier dans ces mêmes colonnes de votre dose hebdomadaire d'informations anxiogènes tendant à prouver que votre beau-frère est en train de planifier minutieusement et insidieusement votre trépas prochain avec le soutien de plusieurs organisations secrètes internationales aux accointances suspectes, vous risquez de vous trouver en face de grandes déconvenues si vous espérez trouver dans ce manuel une quelconque technique de combat inter-espèces car tout au plus, l'auteur vous conseillera de fuir en cas de danger imminent. Réussir son premier contact, se présenter et converser, tenir des relations de bon voisinage ou nouer des relations d'affaires, se lier d'amitié voire plus si affinités, voici la teneur des conseils que prodiguent Aliens mode d'emploi.

Nous saurons toutefois jamais assez encourager la lecture de cet ouvrage, disponible dans toutes les bonnes librairies de la troisième planète en partant du soleil situé en périphérie de la voie lactée, ne serait-ce que pour le dernier chapitre énumérant différentes astuces plus judicieuses les unes que les autres, indispensables si vous même avez l'intention de visiter des exo-mondes. De plus, comment écarter d'emblée l'hypothèse que ce livre puisse avoir été écrit par une race extraterrestre belliqueuse souhaitant abaisser notre vigilance avant une invasion prochaine ? C'est pour cela que nous lui attribuons la notre maximale de quatre équerres.

Il nous serait enfin agréable que l'auteur nous fasse parvenir le roman illustrant les recommandations de ce guide – Points chauds (dédicacé si possible) – afin que nous puissions vérifier si le chiffre de la bête ne se cache pas dans l'analyse numérologique des voyelles qui le composent.

– Chrétien Média : Non ! (Coïncidence ? Je ne crois pas.)

Raël : "La croix gammée ne doit plus être une croix gommée"

C'est en compulsant les pages de notre concurrent, mais néanmoins confrère, mais tout de même ennemi qu'est Complorama afin de confirmer mes soupçons qui me poussaient à croire que les scribouillards de ce torchon à la solde de l'américano-sionnisme (d'ailleurs "Times" à l'envers, ça donne quoi à votre avis ?) plagiaient copieusement le vrai magazine de la vérité vraie qu'est Parano Magazine, que je suis tombé sur cet article que j'ai emprunté à son auteur sans le citer afin de réaliser des économies d'encre, crise oblige.

Nos fidèles lecteurs savent déjà que toute la rédaction et moi même, Adolfo Ramirez, nous nous indignons de la main de fer qui est posée sur la France depuis que les forces occultes à la solde du complot à Stetson et à guirlandes a obligé Papa Ramirez à quitter sa chère patrie pour l'Uruguay afin de fuir les persécutions impérialisto-bolchévique, et ce dès 1945, et museler ainsi le glorieux ancêtre de notre modeste parution, je veux bien entendu parler du "Petit Paranoïaque Illustré" (dont un bref aperçu est disponible dans le numéro 61 de Parano Magazine).

C'est depuis cette époque maudite qui a vu la fin de toute liberté d'expression, où il n'est même plus permis d'insinuer même à mots couverts que certains commerçants des quartiers cosmopolites sont économes au delà du raisonnable, que le simple fait de revêtir certaines formes géométriques des plus anodines jette sur vous une l'opprobre propre à ce régime régicide et honni, instauré de manière anti-démocratique par la dictature de la majorité.

D'ailleurs, mon propre frère Benito Ramirez en fait les frais quasi quotidiennement. En effet, alors que lorsqu'il il prend bénévolement sur son temps de sommeil afin d'assister les personnes dont la peau est visiblement plus habituée a des climats plus cléments que le notre à regagner des contrées plus adaptées à la complexion de leurs épidermes, il voit bien que certaines breloques ornant ses rangers ou inscriptions agrémentant l'accessoire lui permettant d'assouvir sa passion du baseball provoquent chez ces pauvres bougres des réactions proches de la circonspection.

C'est pour cela que toute la rédaction de Parano Magazine a décidé de soutenir Raël dans son initiative pétrie de paix et d'amour afin de défendre cette grande cause nationale socialiste et vous enjoint à participer le 23 juin prochain à Karlsruhe en Allemagne à la IIIe Reich journée internationale de réhabilitation de la swastika. D'ailleurs, à cette occasion, Parano Magazine offrira un abonnement gratuit à toutes personnes munies du Point Godwin à découpé dans ce numéro qui se rendra devant le train exceptionnel que nous avons affrété à cette occasion qui vous attend en gare de Drancy afin de vous rendre à cette concentr manifestation.

Vous trouverez plus d'informations sur cet évènement exceptionnel sur cette page : http://www.streetpress.com/news/39354-les-raeliens-defilent-pour-la-rehabilitation-du-swastika

Spécial Foire aux Vins : Le Cru Rael

L´automne, ses violons, ses sanglots longs, ses champignons et ses foire au vins qui fleurissent un peu partout en tête de gondole de nos petit hypermarchés bien de chez nous. Comment faire son choix parmi ces crus innombrables vendus à des prix défiant toute concurrence par un gentil chef de rayon qui, pour les plaisir des plus jeunes, revêt une fois l´an son tablier de sommelier maçonnique ?

C´est pour vous aider à compléter votre cave au mieux que notre Grand Reporter : Maurice "Berret Verre" D. vous apporte son expertise en la matière recueillie après des années d´entraînement auprès des chais et des comptoirs des grands négociants à stature d´experts en Bordeaux.... pardon, répète Maurice, je comprend rien quand tu marmonnes. Donc pardon chers lecteurs, il fallait comprendre : "auprès des déchets de comptoir du bar des négociants station Denfert-Rochereau".

Notre cher "Berret Verre" vous a donc sélectionné aujourd´hui "La Réserve de Rael", un Pinot Gris sur-maturé disposant d´une jolie robe, élaboré selon les goûts de Rael avec ses propres vignes dans les coteaux du Valais. Maurice D. vous conseille aussi un cru moins jeune mais plus rond en bouche du même propriétaire-exploiteur : "La Cuvée du Prophète" qui accommodera à la perfection les spécialités du terroir Elohim.

Même si j´entends d´ici les mauvaises langues qui disent que la carte de France des apparitions d´OVNIs se superpose étrangement avec celle de l´alcoolisme, Maurice D. ainsi que toute la rédaction de Parano Magazine ne sauraient trop vous conseiller de découvrir ce divin nectar dans cette petite vidéo de présentation :

Le FC Nantes maudit par les Extraterrestres

Aujourd´hui, notre "Berret Verre" alias Maurice D. nous parle dans un document vidéo exclusif de sa jeunesse en Loire Atlantique, depuis ce qui ressemble à une chambre d´Hôtel à Bangkok.

La Preuve que le FC Nantes est
complice des Illuminati.

C´est à l´âge de 17 ans, en cherchant des Super Nova dans le ciel Nantais avec son télescope, qu´il découvrit au dessus du Stade de la Beaujoire, des points lumineux suspects. Des extraterrestres ? N´hésitons pas à franchir ce pas car le passif du FC Nantes est déjà assez lourd. Nous savons déjà depuis bien longtemps que les "canaris" sont acoquinés avec les illuminati (voire preuve indubitable graphique ci-contre). Tout se recoupe enfin lorsqu´on sait que Bob Marley en personne, chantre de la Grande Babylone, berceau de cette secte maçonnique, est venu faire la revue de ses troupes et tester le gazon local en 1980.

Un pentagramme bien visible dans le
logo du FC Nantes.

Nous possédons aussi la preuve que le FC Nantes n´est autre qu´un suppôt de Satan, n´hésitant pas à faire preuve de sa sinistre soumission à Lucifer dans son propre logo (voire preuve sourcée et vérifiée ci-contre). Ceci ne pourra plus être contesté lorsque l´on fait parlé les chiffres. En effet, Nantes à gagné 3 coupes de France et 3 trophées de champions (3+3=6). Nantes a aussi gagné 8 championnats de première division mais n´a été vice champion de deuxième divisions que deux fois (8-2=6). Nantes enfin, a de nombreuses reprises, des joueurs de l´équipe ont porté le numéro 6 sur leurs maillots, et donc tout se recoupe : (3+3=6)+(8-2=6)+6=666, six cent soixante six, le chiffre de la Bête ! Le chiffre de l´Antéchrist et de l´Apocalypse.

Voici donc en ensemble de raisons largement suffisantes pour attirer le courroux de nos voisins Elohim ; qui au passage attendent toujours que vous donniez des sous à Rael, leur ambassadeur sur Terre, afin de construire une ambassade car ils vont tout de même pas crécher au Campanil ; mais laissons donc la parole à Maurice qui nous parle de son expérience traumatisante juste avant d´enlever son slip.

Napoléon abducté et pucé par les Extraterrestres.

Numéro historique pour une fois car nous allons relater ensemble la fabuleuse épopée du jeune Napoléon à la mer abducté et pucé par les extraterrestres.

Selon des sources sûres et certaines, provenant du médecin légiste qui a autopsié les cendres de notre cher Empereur bien aimé, nous détonons enfin la preuve de la présence extraterrestre sur Terre depuis plusieurs siècles. C´est en retrouvant une anomalie dans la cavité crânienne de "l´Aigle" que le Docteur Dubois aurait décelé une anomalie, ne pouvant bien sûr n´être qu´une puce implantée par les extraterrestre dans le crâne de notre Premier Consul adoré.

Ayant ensuite réussi à trouvé 3 jours non répertoriés dans son emploi du temps, nous serons tous d´accord pour dire que c´est bien pendant cette période qu´il a été abducté afin d´effectuer la petite intervention nécessaire au pucage en ambulatoire au service chirurgie cérébrale au CHU de Proxima Centauri. C´est de cette "micro chipset" que le petit officier corse tirera toutes ses facultés extraordinaires qui lui permettront de devenir le stratège et le visionnaire qui a dominé l´Europe et que nous connaissons tous aujourd´hui.

Pour quelle raison me direz-vous ? C´est très simple, selon ces mêmes sources, afin de nous dominer plus facilement, les extraterrestres font s´entretuer l´espèce humaine afin de la diviser pour mieux la dominer. En effet, c´est pas parce qu´on est capable de voyager sur plusieurs années lumières qu´on est forcément immunisé contre de grands singes équipés de sarbacanes à peine améliorées.

Voilà qui explique enfin l´intervention des pistolets laser de la Grande Armée pendant la bataille de Wagram ainsi que les hussards chevauchant des soucoupes volantes pendant la Bataille d´Austerlitz. En revanche, nos amis extraterrestres n´avaient pas d´outil pour prévoir la neige pendant l´hiver pendant la campagne de Russie ou l´extermination de tous les fraisiers avant Waterloo. Comme disait Patrice de la valise RTL : "C´est balot !"

Nous sources, mieux que Mediapart, nous vous les offrons :
http://ircalgerie.com/forums/showthread.php?6373-Ils-d%C3%A9couvrent-microchip-extraterrestre-dans-la-t%C3%AAte-de-Napol%C3%A9on.

Avec l´aide de nos amis extraterrestres, protégeons ensemble les clitoris

Il est de temps en temps de notre devoir à nous, journalistes d´investigation, de prendre position afin de défendre une cause juste. Osons laisser de côté pour ce numéro 23 de Parano Magazine les complots de toutes sortes pour prendre fermement position contre ceux qui veulent du mal à nos amis les clitoris.

Oui camarade, le clitoris est ton ami, il n´a jamais fait de mal à personne et si il est parfois si difficile à trouver, c´est qu´il se protège de ceux qui veulent injustement le persécuter. Et ça, nos amis extraterrestres l´ont bien compris et ils se joignent à nous, ici même, pour dénoncer les abus dont il est la victime innocente.

Nos compagnons extraterrestres n´étant pas actuellement disponibles (la planète des Elohim c´est pas la porte à côté, et le lundi matin ils doivent passer par la porte de la Chapelle donc ils ont préféré rester chez eux tout ça), c´est par l´intermédiaire de leur ambassadeur sur terre RAEL qu´ils luttent ensemble afin de défendre cette action via l´Organisation à But non Lucratif "Clitoraid".

Si Parano Magazine se mouille aujourd´hui pour vous faire par de sa révolte, c´est car "Clitoraid" a été très injustement accusée de sectarisme et de prosélytisme afin d´entraver sa noble mission et nous avons donc pris l´initiative de publier dans ces colonnes le droit de réponse qu´il leur est légitimement dû :
http://www.lefaso.net/spip.php?article43993&rubrique4

Alors n´oubliez pas de tout donner, c´est le clitoris qui vous dit merci.

Les attentats du 11 Septembre organisés par les Extraterrestres

C´est un "blogueur influent", tellement influent qu´il est capable de provoquer des accidents de métro par télékinésie, qui ma fait passer ce document contre la garantie que son anonymat serait scrupuleusement respecté afin de protéger lui et sa famille d´une visite des hommes en noir.

Toutes les théories les plus fantaisistes gravitent autour des attentats du World Trade Center : opération false flag de la CIA, complot Illuminati, conspiration sioniste et j´en passe. Certains même vont jusqu´à désigner pudiquement du doigt certains extrémistes musulmans mais faudrait voir à pas abuser quand même, Parano Magazine est un journal dont le sérieux et le respect de la déontologie journalistique ne sont plus à démontrer et nous ne sommes pas là pour colporter des ragots fantaisistes issus de l´imagination malade des pauvres bougres de 40 balais, esseulés dans leur panoplie de chevalier Jedi trop juste pour leurs gros bide gonflé à la pizza tiède, elle même livrée directement dans le garage de leurs parents où ils passent le plus clair de leur temps depuis qu´ils ont appris qu´ils ne pouvaient pas postuler un poste de détective en chef à la division X-files de gendarmerie de Sarrguemines car elle n´existait pas.

Mais ne prêtons pas plus attention à ces gâchis de chair humaine car ma mère m´appelle pour manger et il faut que je me change pour aller au pôle emploi sinon elle va encore gueuler, concentrons-nous plutôt sur document accablant. Attention prévoyez de bonnes lunettes tout de même.

JO 2012, Complot Extra-Terrestre pour imposer le Nouvel Ordre Mondial

Parfois, notre métier, que dis-je ? Notre sacerdoce qui est journaliste d´investigations est plus que déprimant. Chacun d´entre nous a été confronté à ce que nous appelons le syndrome de Cassandre et c´est encore le cas aujourd´hui. Une fois de plus, c´est en face d´un nombre incalculable de preuves indubitables et scrupuleusement collectionnées par des experts au dessus de tous soupçons que nous nous trouvons en face d´une population qui refuse d´admettre l´évidence.

L´arbitre de football
Pierluigi Collina, vénusien
par sa mère.

Moutons de Panurge que vous êtes ! Que vous faudra-t´il de plus pour comprendre que derrière ce logo moche et ces mascottes ridicules, se cachent en réalité les preuves les plus absolues que les Jeux Olympiques de 2012 sont un complot des extra-terrestre visant à nous imposer un Nouvel Ordre Mondial ? Il est trop facile de se cacher derrière l´incompétence pour dissimuler ses terribles desseins de domination de la planète et il est temps de faire cesser tout ça !

D´ailleurs qui ne nous dit pas que derrière l´indigence des chansons de Raphaël, le vide cérébral absolu des films de Luc Besson ou l´existence même de Frank Ribéry ne se trouve pas d´autres pièces de ce puzzle géant que constitue cette conspiration machiavélique ?

Toujours sceptique ? Tout est pourtant ici noir sur blanc :
http://www.nouvelordremondial.cc/2011/03/12/est-ce-que-les-jo-de-2012-font-parti-dun-complot-pour-prendre-le-controle-du-monde/