mardi 14 février 2012

Survivez à la Saint Valentin avec les survivalistes


Mes très chers lecteurs, malgré les frimas polaires qui envahissent notre beau pays envoyés via le projet HAARP par une superpuissance maçonnico-satanisto-étrangère qui nous veut du mal, je suis certain que vous sentez poindre tout de même la douceur d'un printemps prochain lorsqu'arrive la Saint Valentin.

Il donc temps de témoigner votre passion à l'être aimé en la couvrant de présents, et quoi de mieux que de faire plaisir tout en lui procurant un nécessaire de survie en cas d'apocalypse thermonucléaire ? Et oui chers lecteurs, vous ne les connaissez peut-être pas car ils sont bien cachés, mais nos amis les survivalistes peuvent vous aider à être paré à n'importe quelle cataclysme climatique.

Découvrez donc tout d'abord dans ce premier document vidéo les 5 piliers du survivalisme et apprenez que vous vivez jusqu'à présent dans l’insouciance la plus totale en n'emportant pas avec vous, dans tous vos déplacements, un jerrican d'au moins 20 litres d'eau, une tente, une couverture, une marmite en fonte et une machette.


Suivez ensuite les conseil de notre ami survivaliste afin de remplir le sac-à-main de votre chère et tendre du minimum nécessaire afin qu'elle ne se retrouve pas démunie pendant les courses ou durant une soirée resto avec ses copines en cas d'attaque de zombies. Vous lui apprendrez tout d'abord à prendre la photo des plans d’évacuation de tous les bâtiments qu'elle visitera avec son téléphone portable. Vous lui offrirez ensuite un sifflet à $3.00 pour parer les attaques à l'arme blanche. Vous la surprendrez aussi en lui glissant discrètement dans sa ration de survie une bombe lacrymogène, car même si c'est illégal, il plus important de pouvoir se protéger des requins volants muni de lasers que de se faire arrêter par la maréchaussée pour transport d'arme de 6e catégorie. Enfin, complétez cette belle déclaration d'amour par quelques menus présents comme des gazes, un couteau suisse, un canif et surtout des tampax pour elle, ou ses copines.

Bref, de quoi faire rimer survivalisme et romantisme.

15 commentaires:

  1. juste un bémol : en cas d'attaque de bombes électromagnétiques le portable servira à rien

    Puis le cash c'est bien, mais si c'est le chaos, honnêtement tu te sers directement dans le stock après avoir buté avec ta machette le tenancier transformé en zombie

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  2. Justement, c'est là où intervient le tampax et le gant en latex.

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  3. "OK ? Parce que c'est la survie. OK ?"

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  4. Il parle encore mieux que Jean-Claude Van Damme !

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  5. BONUS TRACK : en cherchant bien sur YouTube vous trouverez une vidéo où il explique qu'il n'est pas parano mais "prudent".

    Euphémisme, quand tu nous tiens !

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  6. Moi, j'avais appris : "couteau, ficelle, crayon, papier".

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  7. le shi fu mi du survivalisme : en cas de doute, une petite partie avec ton adversaire reptilien et c'est réglé

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  8. J'ai pas compris pourquoi il parlait pas de l'éponge dans son nécessaire survivaliste.
    Pourtant c'est indispensable, à moins que le tampax ne fasse l'affaire : http://choualbox.com/7b14

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  9. Les survivalistes sont parano

    http://www.youtube.com/watch?v=5SeVkHs4_nM&list=UU38_Fg9HQ5HsPHX6U5y239g&index=6&feature=plcp

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  10. C'est bien joli tout ça, mais quand est-ce que vous allez enfin nous dévoiler la vérité sur Lady Gaga?!

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  11. Ouais mais là j'ai basculé suis devenu FAN de Monsieur VOL WEST... tant pis je peux pas me moquer

    Signé LE PROC

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  12. Le Figaro s'est aussi attaqué au sujet : http://www.lefigaro.fr/sciences/2012/03/12/01008-20120312ARTFIG00741-survivre-aux-zombies-des-cours-de-plus-en-plus-prises.php

    Comme quoi si nous commençons a en parler les esprits se réveillent !

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  13. bah le truc, c'est que suivant ou l'on vie, c'est trés important.
    Forcement à Paris avec des supermarchés plein à craquer (pour le momment), on peut s'en foutre... pour le momment ^^
    Je vie en Colombie, et je sais ce que c'est que de pas avoir de gaz et d'eau courante pendant une semaine, que d'avoir un sac prés de la porte parce que tremblements de terre, d'être armé parce que dans ces cas la on à beau parler de solidarité, ça deviens du chacun pour soi au bout de deux jours.
    Une catastrophe en France, vous comptez sur l'armée et sur la police pour réguler toutes les tensions? erreur, grossière erreur ^^

    A on entendeur :)

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  14. Autant l'auteur de cet article comme les auteurs des commentaires débiles; vous êtes des crétins finis et n'ayons pas peur des mots; je dis bien finis !!! Quand on ne connait pas la définition du survivalisme et même savoir se démerder 3 ou 4 jours sans pouvoir rentrer chez soi à cause d'une fuite de produits chimiques ou d'un accident; on faire sa gueule

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    1. Au contraire cher Monsieur. Depuis que nous avons enquêté sur le survivalisme, plus personne à la rédaction ne sort de chez lui sans son jerrican de 20 litres. D'ailleurs, vu que statistiquement on a plus de chance de gagner au loto que d'être victime d'une catastrophe chimique, je me suis déjà acheté un Ferrari et une villa à Monaco à crédit.

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