Automobilistes : adoptez la conduite Anti-Nouvel Ordre Mondial

Il n'est pas un mois, une semaine, une heure, une minute sans que je me remémore les bons moments échangés avec la brigade de majorettes de l'anti-Nouvel Ordre Mondial qui était venue ici même démontrer avec brio dans notre numéro 41 qui leur était consacré l'acuité de ses analyses numéro-amalgamologiques en soulevant, à beaucoup de choses près, l'épaisse couverture qui recouvre les intentions de notre rédaction.

Lisez Parano Magazine numéro 41
réalisé en collaboration avec les
majorettes de l'anti-NWO (le meilleur se
trouve dans les commentaires)

Vous avez été nombreux à être venu voter et ainsi gagner un magnifique service à raclette anti-Nouvel Ordre Mondial permettant aux plus gourmands d'entre vous de luter contre l'oligarchie mondialiste qui nous domine tout en régalant son duodénum de fromage fondu et de charcuterie montagnarde. Même si dans les faits, l'objectif de notre action reste un mystère pour le défenseur de la vérité moyen, plus prompt à identifier les sombres agissements fomentés dans les réunions secrètes du Bilderberg ou les officines clandestines de la CIA qu'à comprendre pourquoi tous les marchands de journaux font semblant de ne pas avoir notre magazine à la vente, il est évident que nos amis proposent une vision de l'actualité différente, voire dissidente, mais toujours conviviale.

Qu'est-ce qui voit des ennemis partout et qui commence par un "P" ?
Heu... Perspicace ?

Toujours à l'avant-garde lorsqu'il s'agit de démasquer les agissements de Big Brother, nos amis perspicaces ont décortiqué avec minutie la dernière trouvaille de la sécurité routière pour alimenter les conversations entre VRP du bar-PMU qui jouxte l'hôtel-grill Campanile de la ZA Les Glaises à Palaiseau : le nouveau radar mobile mobile (sic).

À l'avant comme à l'arrière. Bouclez-la !
(aucun rapport entre les deux propositions)

Trop facile en effet de nous refaire le coup de l'argument sécuritaire, je suis d'ailleurs depuis toujours un fervent détracteur de la loi qui oblige tout le monde, y compris et surtout les cuistres et les imbéciles, à boucler leur ceinture en voiture alors que Charles Darwin et les platanes pourraient se charger naturellement de reveler le QI moyen de notre noble nation.

Après donc avoir exposé d'horribles détails plus anxiogènes les uns que les autres sur ce nouvel instrument diabolique des élites qui nous veulent du mal, nos camarades à la pointe de la lutte contre le profit des puissants (d'ailleurs passez faire un tour à leur boutique pour financer la lutte contre le mercantilisme) nous propose plusieurs moyens d'action pour combattre cette nouvelle menace de ceux qui dirigent le monde en secret regroupés sous un slogan : la conduite anti-NWO.

Capitaine de Soirée vs. Nouvel Ordre Mondial

La conduite anti-Nouvel Ordre Mondial consiste essentiellement en trois points : rouler de 3 à 5 Km/h en dessous de la vitesse autorisée ; abaisser sa vitesse à l'approche des feux tricolores afin de pouvoir immobiliser son véhicules lorsque ces derniers passent à l'orange ; favoriser les transports en commun.

Je me permettrai de compléter ces conseils par le non franchissement des lignes continues, le respect des distances de sécurité, la marche à pied pour les très courtes distances ainsi qu'une pause d'au moins 10 minutes toutes les deux heures lors de longs trajets afin de faire rendre gorge au Nouvel Ordre Mondial et lui montrer que nous ne sommes pas à ses ordres.

Pour plus de détails, veuillez consulter l'article original ici même. 

PS : si l'un des membres de la brigade de majorettes de l'anti-Nouvel Ordre Mondial lit ces lignes, sachez que toute la rédaction ainsi que moi même attendons ce fameux article aux petits oignons à notre endroit que vous nous avez promis il y a fort longtemps déjà.