Automobilistes : adoptez la conduite Anti-Nouvel Ordre Mondial

Il n'est pas un mois, une semaine, une heure, une minute sans que je me remémore les bons moments échangés avec la brigade de majorettes de l'anti-Nouvel Ordre Mondial qui était venue ici même démontrer avec brio dans notre numéro 41 qui leur était consacré l'acuité de ses analyses numéro-amalgamologiques en soulevant, à beaucoup de choses près, l'épaisse couverture qui recouvre les intentions de notre rédaction.

Lisez Parano Magazine numéro 41
réalisé en collaboration avec les
majorettes de l'anti-NWO (le meilleur se
trouve dans les commentaires)

Vous avez été nombreux à être venu voter et ainsi gagner un magnifique service à raclette anti-Nouvel Ordre Mondial permettant aux plus gourmands d'entre vous de luter contre l'oligarchie mondialiste qui nous domine tout en régalant son duodénum de fromage fondu et de charcuterie montagnarde. Même si dans les faits, l'objectif de notre action reste un mystère pour le défenseur de la vérité moyen, plus prompt à identifier les sombres agissements fomentés dans les réunions secrètes du Bilderberg ou les officines clandestines de la CIA qu'à comprendre pourquoi tous les marchands de journaux font semblant de ne pas avoir notre magazine à la vente, il est évident que nos amis proposent une vision de l'actualité différente, voire dissidente, mais toujours conviviale.

Qu'est-ce qui voit des ennemis partout et qui commence par un "P" ?
Heu... Perspicace ?

Toujours à l'avant-garde lorsqu'il s'agit de démasquer les agissements de Big Brother, nos amis perspicaces ont décortiqué avec minutie la dernière trouvaille de la sécurité routière pour alimenter les conversations entre VRP du bar-PMU qui jouxte l'hôtel-grill Campanile de la ZA Les Glaises à Palaiseau : le nouveau radar mobile mobile (sic).

À l'avant comme à l'arrière. Bouclez-la !
(aucun rapport entre les deux propositions)

Trop facile en effet de nous refaire le coup de l'argument sécuritaire, je suis d'ailleurs depuis toujours un fervent détracteur de la loi qui oblige tout le monde, y compris et surtout les cuistres et les imbéciles, à boucler leur ceinture en voiture alors que Charles Darwin et les platanes pourraient se charger naturellement de reveler le QI moyen de notre noble nation.

Après donc avoir exposé d'horribles détails plus anxiogènes les uns que les autres sur ce nouvel instrument diabolique des élites qui nous veulent du mal, nos camarades à la pointe de la lutte contre le profit des puissants (d'ailleurs passez faire un tour à leur boutique pour financer la lutte contre le mercantilisme) nous propose plusieurs moyens d'action pour combattre cette nouvelle menace de ceux qui dirigent le monde en secret regroupés sous un slogan : la conduite anti-NWO.

Capitaine de Soirée vs. Nouvel Ordre Mondial

La conduite anti-Nouvel Ordre Mondial consiste essentiellement en trois points : rouler de 3 à 5 Km/h en dessous de la vitesse autorisée ; abaisser sa vitesse à l'approche des feux tricolores afin de pouvoir immobiliser son véhicules lorsque ces derniers passent à l'orange ; favoriser les transports en commun.

Je me permettrai de compléter ces conseils par le non franchissement des lignes continues, le respect des distances de sécurité, la marche à pied pour les très courtes distances ainsi qu'une pause d'au moins 10 minutes toutes les deux heures lors de longs trajets afin de faire rendre gorge au Nouvel Ordre Mondial et lui montrer que nous ne sommes pas à ses ordres.

Pour plus de détails, veuillez consulter l'article original ici même. 

PS : si l'un des membres de la brigade de majorettes de l'anti-Nouvel Ordre Mondial lit ces lignes, sachez que toute la rédaction ainsi que moi même attendons ce fameux article aux petits oignons à notre endroit que vous nous avez promis il y a fort longtemps déjà. 

Découvrez la grande gagnante de Miss Parano 2013

Il est des traditions qui, malgré la main mise de l'élite mondialiste au service de Satan sur notre beau pays, perdurent afin de faire éclater à la face du monde le bon goût, l'élégance et la classe à la française et bien entendu, l'élection de la "Miss" en fait intégralement partie.

En effet, les fêtes de fin d'années donnent lieu à diverses organisations de choisir celle qui va les représenter avec grâce et volupté, et Parano Magazine ne déroge pas à cette coutume. C'est donc après un vote serré dans un lieu forcément tenu secret afin de minimiser les risques de manipulations de l'oligarchie occulte planétaire luciférienne du Nouvel Ordre Mondial que Miss Parano 2013 a été élue à 665 voix d'écart avec sa première dauphine (on l'a échappé belle). Fraichement désignée, elle a tenu à défiler dans la capitale afin de faire passer au monde son message de paix et d'espoir en compagnie de son inséparable fournisseur en chanterelles, herboriste-mycologue itinérant dans les halls d'immeubles de banlieues cherchant à relancer son activité depuis le décès de Jean-Luc Delarue.

Je vous demande donc de tendre un peu l'oreille à Martine et à sa voix fluette au timbre léger dans ce petit reportage vidéo car elle s'exprime avec la retenue attendue chez une jeune fille bien élevée.



(Merci à Indes Dridi)

Olivier Besancenot : avis de passage au Bilderberg

Camarade lecteur, l'heure est grave. Malgré la prise de conscience politique du prolétariat au cours du XXe siècle sur sa condition d'opprimé du grand capital qui a vu les nombreuses victoires gagnées de haute lutte par les différents mouvements révolutionnaires d'avant-garde au sein même des appareils de domination de l'oligarchie mondialiste et productiviste à la solde du pouvoir de l'argent contrôlé par les requins de la finance asservissant les ouvriers, tels que le Poste ou la Sécu, j'ai le devoir de te dire que notre combat vient de recevoir un sérieux revers.

Si tu n'as pas la retraite à 50 ans, tu as raté ta vie.

En effet camarade lecteur, le camarade reporter et le camarade caméraman sont allés à la rencontre du camarade porte-parole du Nouveau Parti Anticapitaliste, le camarade Olivier Besancenot, afin de lui demander, en toute camaraderie, si les commérages circulant autour de sa participation aux réunions du Groupe Bilderberg étaient une odieuse machination de la grande collusion du profit contre les masses de travailleurs ?

Bilderberg, complot sioniste ? Bah quoi ... ?

Parano Magazine numéro 81 : Alain Soral
nous explique l'empire islamo-judéo-
trotskiste des qatari anglo-américains
grâce aux évangiles.

Tu ne connais pas le Groupe Bilderberg camarade ? C'est pourtant la façade légale du gouvernement capitaliste mondial dirigé par les puissances de l'argent organisant la crise et l'injustice sociale à travers les nations afin d'affaiblir les forces de progrès et imposer sournoisement son programme d'asservissement des peuples. Nos camarades de la rédaction ont eu vent d'une rumeur voulant que notre cher camarade postier post-trotskiste ait participé à l'une de ces séances de soumission au grand patronat, faisant de facto du facteur préposé aux courriers des neuilléens un traître à la révolution. Le camarade Alain Soral – dont nous soulignons au passage le remarquable travail d'exégèse biblique dans Le Capital du camarade Karl Marx – nous avait déjà alerté sur les déviances islamo-judéo-trotskistes de ces marionnettes de l'hyper-classe nomade mondialiste dans le numéro 81 de Parano Magazine. Nous aurions dû l'écouter plus tôt !

Qui ne dit Mao consent

Tu verras donc dans cette autocritique filmée les aveux complets du Grand Routinier du NPA ainsi la tentative de musellement de la vérité par les barbouzes des ennemis du peuple déguisés en camarades-vigiles et infiltrés dans cette l'excroissance groupusculaire et réactionnaire de la Ligue Communiste Révolutionnaire dont nous réclamons la purge immédiate à partir de lundi car aujourd'hui c'est mercredi et je dois emmener mes enfants au foot, demain j'ai posé mes RTT et vendredi je débraye car il faut que je change le chauffe-eau dans ma maison de campagne et que messieurs ces gros branleurs d'artisans ne se déplacent pas le week-end alors que j'ai 3 centimètres d'eau dans ma cave et ça va faire pourrir les bouchons de mes Bordeaux. Camardes, continuons le combat !

Ouragan Sandy : Tempête dans une sodo

Toujours à la pointe de l'actualité, la rédaction de Parano Magazine n'a pour une fois pas attendu le remarquable travail de fan sub des teams francophones à la pointe de la scène import des complots transatlantiques telles que Solidarité et progrès, Égalité et Réconciliation ou encore UPR pour vous apporter cette terrible nouvelle.

New-York brave la tempête à cause des tapettes

Parano Magazine numéro 88 :
une carotte hermaphrodite envoyée par Allah
nous met en garde contre les homosexuels
et la fornication

Nous vous avions déjà appris la semaine dernière qu'Allah était "colère" contre l'adultère (voir Parano Magazine numéro 88), aujourd'hui, Jésus lance une tempête contre les tapettes. En effet, notre Seigneur n'a pas pris de gant avec cet ouragan en obligeant les américains à se réfugier sur une berge ou sous une tente à cause de leurs concitoyens qui rentrent leurs verges dans une tante.

L'Oncle Sam sous la tante

Remercions donc le très avisé prêcheur baptiste John McTernan qui nous a révélé les dessous de cette affaire en prouvant ses dires par la troublante coïncidence avec une manifestation pro-sodomites à la Nouvelle Orléans. De plus John McTernan s'y connaît en chiffres car un précédent ouragan, la Tempête d'Halloween avait frappé l'amérique en 1991 il y a tout juste 21 ans et Katrina il y a 7 ans, vu que 3 fois 7 est égal à 21 et que 3 est le chiffre préféré de Dieu (si vous alliez plus souvent à l'église vous devriez le savoir), cela prouve de la manière la plus absolue que l'humanité (comprendre les citoyens américains pas trop bronzés, pas trop de gauche et pas trop musulmans) dispose de 21 années pour faire pénitence et se repentir de ses péchés de chair contre nature encouragés par ce pseudo Président ni américain, ni chrétien et ni hétérosexuel qu'est Barack Obama.

(lire l'article en anglais)

Obama joue de la HAARP pour gagner les élections

Car oui, comment ne pas voir une sombre machination derrière la très heureuse coïncidence entre cet ouragan dévastateur et l'imminence de l'élection présidentielle américaine ? Et on ne fera pas avaler la théorie d'un simple concours de circonstances à Alex Jones, notre correspondant intrépide au pays du lipide. Barack "Sadam" Hussein Obama a bel et bien usité des outils de contrôle du climat du projet HAARP afin d'amplifier, voire provoquer l'ouragan Sandy, et le diriger ainsi vers la côte est des Etats-Unis, facilitant ainsi sa réélection car ce n'est un secret pour personne, une élection par beau temps aurait inévitablement profité à son concurrent à la Maison Blanche Mitt Romney qui lui a le soutien officiel de notre Seigneur Jésus Christ alléluia.

Quel est leur point commun ? Ils auraient dû lire Parano Magazine

Le Vatican sous la férule du KGB

Dans ces temps troublés où l'actualité nous prouve chaque jour l'on ne peut même plus passer devant le rayon boucherie hallal de son Carrefour sans tomber sur un terroriste islamiste ou devant un tailleur sans se faire espionner par un agent du Mossad, certains choisissent de se retourner vers une croyance bien enracinée dans notre terroir bien de chez nous et agrémentant de flèches ô combien majestueuses nos panoramas pittoresques, je veux bien entendu parler du Catholicisme. Malheureusement, les menaces mondiales qui se trament dans les officines obscures aux accointances tentaculaires dont nous vous dévoilons les sombres desseins chaque semaine n'épargnent personne, et surtout pas notre bonne vieille religion qui autorise le saucisson.

La chasse au trône de Saint Pierre a commencé.
Qui va tirer en premier ?

Nous vous avions déjà appris dans le numéro 31 de Parano Magazine déjà que le Saint Père était déjà sous la surveillance rapprochée des reptiles humanoïdes, ce que nous allons vous annoncer aujourd'hui va beaucoup plus loin. En effet, en sus des lézards géants venant de la planète Nibiru pour se nourrir de sang humain via la chakras inférieurs de nos enfants, le Vatican serait noyauté par le KGB agissant pour le compte non pas des maîtres du Kremlin comme la coutume le voudrait, mais des illuminati. Oui vous avez bien lu, les illuminati se servent des anciens services secrets soviétiques pour utiliser le pouvoir de persuasion du Saint Siège sur ses ouailles, qui a déjà fait ses preuves sur l'adultère et la paix dans le monde, afin d'accomplir leur sinistre plan de Nouvel Ordre Mondial. Alors pourquoi ne pas utiliser le FSB, les services secrets russes actuels, et passer par le Pape pour implanter un message dans le cerveau des masses là où Lady Gaga ou Laurent Ruquier seraient plus efficaces ? Ce n'est pas à nous de répondre à ces questions mais vous avouerez que ce petit air de Guerre Froide fera vibrer la fibre nostalgique de nos lecteurs ayant survécu aux ritournelles de Claude François de son vivant. Regardez ce documentaire ci-dessous dont on ne pourra remettre en cause la véracité car il est passé à la télé, le petit logo en haut à droite de votre écran l'attestant.

Qui va gagner au petit jeu des chaires musicales ?

 Un complot ne venant jamais seul et pour paraphraser notre éminent confrère Alain Soral, les suppôts de Satan, à l'instar de BHL ou de Jacques Attali, ne connaissant pas de frontières, nous sommes en possession d'un témoignage accablant de l'exorciste officiel du Vatican qui nous confirme que l'ensemble de cardinaux aurait formé un secte satanique au sein même du Saint des Saints de l'Église Catholique. D'ailleurs, plusieurs tentatives pour consacrer la basilique Saint Pierre de Rome à Lucifer ayant échoué, notre héroïque chapelain mi-sacristain, mi-paladin et re-mi-sacristain par derrière veille au grain. Écoutez le reportage accablant de notre ami Pierre Jovanovic.



Enfin, pour couronner le tout, comment blamer les adorateurs du malin qui ma foi font ce qu'ils veulent sur leur temps de sommeil, lorsque l'on sait, preuves à l'appui, que le Pape lui même est sataniste.

Le Dissident : la vraie histoire véridique de Thierry Meyssan

Si la France doit être fière de quelque chose, c'est bien d'avoir de tous temps réussi à engendrer de vrais rebelles qui osent dire les vérités qui fâchent et ce au péril de leur vie. Rappelez-vous de Daniel Balavoine, Coluche ou encore Carlos. Souvenez-vous aussi de mon aïeul, Grand-Papa Ramirez, le fondateur du "Petit Paranoïaque Illustré" qui a dû fuir les persécutions impérialistes pour l'Uruguay et ce dès 1945 car il y dénonçait l'anti-France en général et les tailleurs du IVe arrondissement finançant – en économisant sur la charcuterie –  l'envahisseur atlantisto-ouralo-manchiste en particulier. C'est donc à l'un de nos deux courageux exilés politiques nationaux qui a dû fuir le pays qui l'a vu naître afin que la vérité éclate que nous consacrons le numéro de Parano Magazine cette semaine : je veux bien entendu parler ici Thierry Meyssan (nous traiterons de l'autre, Raël, dans un prochain numéro).

Découvrez un extrait du film "Le Dissident :
2e Partie". Bientôt dans vos salles de Cinéma.

Les Éditions du Nouvel Ordre Mondial, l'estimé éditeur de Parano Magazine, ont mis l'immense fortune accumulée par les ventes astronomiques de la précédente itération de notre modeste publication consacrée à Alain Soral à la réalisation de sa première super-production : "Le Dissident : la vraie histoire véridique de Thierry Meyssan". C'est donc avec une grande fierté que nous vous dévoilons aujourd'hui la première partie de ce biopic à grand budget qui a déjà obtenu le prix du jury des Droits de l'Homme au festival du film de Farj en Iran et qui relate l'histoire de celui qui a révélé au monde la grossière supercherie du 11 septembre dans son ouvrage "L'effroyable imposture", depuis les premières persécutions dont il a été victime, en passant par sa traque par la CIA et la DGSE qui cherchent à l'éliminer depuis l'arrivée de Sarkozy au pouvoir, jusqu'à son exil forcé au Liban pour rejoindre tous ceux qui luttent pour la démocratie et les droits de l'Homme dans cette région, je veux bien entendu parlé du Hezbollah, du gouvernement de Bachar El-Assad ou du régime des mollahs en Iran. 

La deuxième partie à venir de cette trilogie sera elle consacrée à la résistance courageuse qu'il a mené depuis un hôtel 5 étoiles de Tripoli contre les espions de BHL déguisées en journalistes qui, à l'instar de Salvador Allende, ont malheureusement réussi à éliminer ce grand défenseur de la liberté et de la démocratie que fut Mouammar Kadhafi (un extrait de ce prochain film est d'ores et déjà disponible ici). Le "cliffhanger" de cet épisode se déroulera lorsque Thierry découvrira que toutes les informations relatives au Moyen-Orient diffusées par les médias contrôlés par les sionistes ne sont qu'en réalité des images de synthèse fabriquées au Qatar. 

Thierry Meyssan en vedette américaine sur le tapis rouge
du Festival du Film de Farj en Iran pour présenter en
compétition officielle dans la catégorie "Droits de l'Homme"
son biopic en trois parties : "Le Dissident".

Quant à la troisième partie, elle sera consacrée à la difficile enquête que mène notre cher Thierry Meyssan depuis Téhéran aux côté de Mahmoud Ahmadinejad et de Vladimir Poutine visant à prouver que des rabbins assassinent de manière rituelle des enfants palestiniens afin d'utiliser leur sang comme exhausteur de goût dans la recette secrète du pain azyme sioniste. Nous pourrons enfin admirer dans la scène finale plein d'émotion de cet opus Thierry Meyssan découvrant comment le complot juif a réussi a détruire la carrière de Dominique Strauss-Kahn qui menaçait ses intérêts.

Voici donc l'ultime contribution de Parano Magazine au 7e Art : Le Dissident. Et si vous pensez que toutes ces aventures sont incroyables, sachez que toutes les preuves existent sur internet : informez-vous. Bon visionnage.

Les soucoupes-volantes BMW d'Hitler

Le dossier "Super Royal" de Parano
Magazine numéro 66

Si un jour vous avez la chance (ou la malchance c'est selon) de visiter la rédaction de Parano Magazine, il vous arrivera peut-être d'entendre le terme de "Royal Deluxe". Ce terme issu de notre jargon professionnel désigne une conspiration recouvrant au moins cinq thèmes différents comme par exemple dans notre numéro 66 traitant des pédophiles reptiliens illuminati vampires et satanistes.  Et aujourd'hui, c'est une nouvelle fois un dossier "Royal Deluxe"  que nous vous proposons car nous allons vous parler de nazis, de soucoupes-volantes, d'illuminati, de Nouvel Ordre Mondial et de démons, le tout saupoudré de crop-circles histoire d'être encore plus crédible si cela était toutefois nécessaire.

Accrochez-vous bien chers lecteurs car nous allons foncer à toute vitesse sur l'autoroute de la vraie information véridique à bord d'une soucoupe-volante BMW car en effet, tous les phénomènes qui passionnent nos amis ufologues ne seraient que de grotesques canulars initiés par le IIIe Reich grâce à une technologie du fabriquant de moteur teuton susmentionné, poursuivis par les américains illuminati après la guerre dans l'objectif de créer une menace mondiale visant à effrayer la population en lui faisant dire : "Oh non, il y a des aliens qui veulent nous manger !" (sic) et lui faire  réclamer ainsi l'avènement d'un Nouvel Ordre Mondial. Je dois vous avouer que c'est à ce moment là que je ne comprends pas bien l'intervention des crop-circles qui seraient faits par des humains, mais pas tout le temps car parfois par des démons qui seraient – il est toujours bon de le préciser pour les plus distraits d'entre vous – amis avec le Diable. Gageons que la réponse à cette question se trouve dissimulée bien à l’abri derrière le très ingénieux code orthographique que nos propres spécialistes n'ont pas réussi à déchiffrer au moment où nous écrivons ces lignes.

Loin du pastiche Iron Sky – qui nous rappelle à chaque visionnage que les finlandais, avant de faire des films, devraient déjà apprendre à faire la cuisine – ce document est truffé de preuves plus convaincantes les unes que les autres, et histoire de vous remettre dans la bain après la parenthèse non anxiogène du numéro précédent, cette fausse attaque des soucoupes volantes nazi qui instaurera le Nouvel Ordre Mondial illuminati avec des vrais morceaux de démons dedans serait prévue avant la fin de l'année (mais ce n'est pas sûr à 100%).

Alain Soral nous explique l'Empire !

"Mon petit Adolfo, comment dit-on déjà de nos jours youp... ? Ah oui, sioniste n'est-ce pas ?" c'est sur ces mots que grand-papa Ramirez – désormais feu le créateur de notre ancêtre Le Petit Paranoïaque Illustré – nous a quitté le 8 août dernier (Coïncidence ? Je ne crois pas.) et c'est avec une très grande émotion, alors que Franco notre épagneul-breton hurle encore à la mort, que nous dédicaçons ce numéro exceptionnel à la mémoire à notre Obersturmbahnpapy comme nous aimions l'appeler mon frère Benito et moi même. Nous nous rappelons comment enfants ils nous aidait à faire nos devoirs de maths et d'histoire : divisions, Charlemagne ; de géographie et d'éducation manuelle et technique : Auch, visses ; comment il nous enseignait le soir devant la cheminée la culture indigène amérindienne et les glorieux défenseurs des produits gastronomiques de notre magnifique terroir : totem, Coffe ; ou bien encore les dialectes impérialistes et l'Art subtil de la chasse au franc-maçon (voir le numéro 40 de Parano Magazine) : guest, appeau. Ce numéro est pour toi papy.

Alain Soral lors d'un débat au bar-PMU
le Royal-Trinité avec notre grand
reporter Béret Verre.

Fermons cette parenthèse et revenons à notre sujet du jour. Nous avons remarqué que bon nombre de nos lecteurs éprouvait des difficultés à aborder certains concepts et ainsi que la terminologie de notre confrère émérite, je veux bien entendu parler d'Alain Soral, celui qui a remplacé Elie Sémoun au sein du duo comique de notre cher ami Dieudonné depuis que ce dernier s'est aperçu que son ancien acolyte trainait quelques peu les pieds à se joindre aux critériums de charades et calembours des fins de banquets des meetings du Front National.
 
C'est donc à l'intention de nos lecteurs souhaitant plus amplement s'informer sur la rhétorique marxisto-nationaliste du mouvement "Égalité et Réconciliation" animé par Alain Soral que la rédaction de Parano Magazine vous a réalisé ce petit "paouèreponyte" intitulé "Comprendre l'Empire Islamo-Judéo-Trotskiste des Qatari anglo-américains grâce aux Évangiles et Tariq Ramadan" afin de vous aider à mieux comprendre grâce à l'image. Bon visionnage.


Je rappelle pour ceux qui lisent le Soral dans le texte que la vidéo originale se trouve ici.

Une base secrète du Nouvel Ordre Mondial sous l'aéroport de Denver

Lisez Parano Magazine numéro 25 :
Le bunker de la dernière rafale.

Visiblement, s'envoyer en l'air sera le leitmotiv de ce 12 décembre 2012. En effet, après la construction du bunker de la dernière rafale vous permettant, moyennant finances, d'enfiler les derniers instant avant la destruction de la planète et quelques hotesses (voir Parano Magazine numéro 25), les élites du Nouvel Ordre Mondial enfoncent le bouchon un peu plus loin et s'octroyant un aéroport entier pour se protéger du cataclysme annoncé par nos amis mayas.

Comment Parano Magazine a t'il découvert le pot-au-rose alors que nos chers dirigeants font tout pour nous convaincre que le 21 décembre prochain ne sera qu'un jour comme un autre ou chacun prendra comme d'habitude son gilet pare-balles et son jerrikan de 20 litres de flotte pour faire ses courses (voir Parano Magazine numéro 63) ? C'est très simple, nos experts en amalgamologie issus de la haute faculté mediumnique de Bamako ont réussi à décoder les signes qui grouillent dans le nouvel aéroport de Denver dans le Colorado.

La statue géante du dieu égyptien Anubis se trouvant
devant l'aéroport de Denver, qui, pour rappel, est la divinité de la double
pénétration selon les sources de notre reporter Béret Verre provenant
des experts du Café de l'Obélisque.

Comment passer à côté de la stèle parée de l'équerre et du compas de la loge sataniste du coin pour ne pas y deviner derrière la construction d'un souterrain géant de presque 200 km reliant les sous-sols de l'aérogare à une base non secrète de la CIA (certainement pour nous faire croire qu'elle ne l'est pas alors qu'en réalité, cette base est bel et bien secrète) ? Comment ne pas décoder les signes pourtant clairs des fresques murales peintes à la peinture brossée au pinceau qu'un croutard gavé de crack et de subventions a négligemment jeté sur un mur ? Comment ne pas voir derrière la disposition singulière des pistes d'atterrissage la main tendue d'accointances néonazi ? Comment expliquer l'étrange présence d'une statue géante du dieu égyptien Anubis au lieu d'une chose tout à fait normale et bien américaine comme une bible parlant de la vie de Jésus écrite par des indiens en 600 avant JC trouvée au milieu de l'Etat de New York ?

La preuve de la main des francs-maçons dans la construction
de l'aéroport de Denver : un croix gammée... oui je vois ce que
vous voulez dire, on vous expliquera plus tard.

Quoiqu'il en soit, gageons que dans cet aéroport remplis de mayas et de francs-maçons, la seule compagnie aérienne y ayant vraiment sa place serait Aztèque Air.

L'élite du Nouvel Ordre Mondial vous souhaite un Joyeux Noël.

Berret Verre, Me Danton-Colomb, Kevin le Stagiaire, Le Docteur Rippof, la Brigade des Majorettes de l'anti-Nouvel Ordre Mondial, Gaël de Bezier ainsi que toute l'équipe de Parano Magazine sans oublier votre serviteur, Monsieur Ramirez, tiennent à vous présenter leurs meilleurs vœux pour ce dernier Noël avant la fin du monde et c'est en dépassant nos divergences avec le Père Noël/Satan en cette période où chacun prie pour la paix dans le monde que nous nous permettons aussi de vous transmettre les plus chaleureuses intentions de la part de l'élite du Nouvel Ordre Mondial Illuminati du Bilderberg Trilatéralo-Bohemianclubesque.

Joyeux Noël, Bonne Année et surtout bonne chance dans la vie !

ERRATUM :Mais pour qui Parano Magazine roule-t'il en réalité ? Venez voter !

Aujourd'hui, nous publions un numéro 41 Bis "Erratum" en réponse aux remarques justifiées qui ont été présentées à la rédaction par des lecteurs insatisfaits de l'analyse que nous avons fait de leurs propos dans notre précédent numéro, le 41 Prime en l’occurrence.

C'est dans le soucis permanent de tout journaliste d'investigation féru de déontologie que nous sommes, d'être capable d'avouer ses torts afin de rétablir la vérité. Nous faisons donc ici acte de contrition et de repentance vis à vis des personnes que nous avons pu choquer à cause certainement de leur intolérance bien naturelle au mensonge et à la désinformation qui forge après tout l'esprit montagnard cher à la notre beau pays. C'est donc sans ambiguïté aucune que nous faisons ici notre auto-critique sans identifier toutefois d'où proviendrait la source de cette vague de désinformation visant à décrédibiliser le mouvement pour vérité.

En effet, malgré le talent indéniable et les réseaux bien informés de nos experts capables de dénicher sans doute aucun à travers la moindre parcelle d'actualité la main du Nouvel Ordre Mondial, les manipulations de la CIA, ou encore la température exacte à laquelle fond l'acier ; nos amis savoyards n'ont pas réussi à identifier qui était derrière cette, somme toute, modeste parution. En fouillant, de manière bien légitime, dans le "whois" de notre magazine, ils se sont arrêté à la porte de l´Elysée. Véritable indice ou terrible machination ? Le débat fait encore rage en ce moment même. Dans tous les cas, si manipulation il y a, nos fiers combattants à tire-fesses vous conseillent de faire revivre le glorieux passé de notre belle nation où nous tendions le bras vers nos cousins germains (one point) et de dénoncer la supercherie sur cette page, ou encore auprès de notre service de dénonciation par Minitel : 3615 Kommandantur (0,88F la minute en France Libre). (combo bonus : two points)

Aidons donc nos camarades amateurs de fondues et de forces occultes à découvrir la vérité en répondant au sondage qui se trouve en bas de cette page, et essayez par la même occasion de gagner l'un des deux lots que nous vous proposons aujourd'hui :

Lot numéro 1 : Ce magnifique service à raclette anti Nouvel Ordre Mondial

 

Lot numéro 2 : une année de traitement de Risperdal nouvelle formule avec double action anti Nouvel Ordre Mondial

Afin de vous faciliter la tâche, nous avons rassemblé les différentes théories élaborées par les différents "libres penseurs" qui se sont exprimés afin de débusquer qui se cache derrière Parano Magazine, nous avons bien fait attention à ne rien inventer ou rajouter afin de respecter les "copyrights" de chacun. Pour vous forger votre propre opinion auprès des analyses de ces experts bien informés, rendez vous ici :
http://911nwo.info/2011/11/01/affaire-de-la-theorie-du-complot-iranien-le-reseau-anonymous-sen-mele/#comment-51352

Ou encore là :
http://novusordoseclorum.discutforum.com/t7314-parano-magazine

Parano Magazine complice du Nouvel Ordre Mondial !

C´est en utilisant comme tous les jours les outils de filtrage et d'espionnage de l'internet fournis par le service achat de la Trilatérale que nous sommes tombés par hasard sur cet article, à première vue innocent, relatant des échauffourées dans la banlieue de San Francisco. Déçus de ce "faux-positif" ; alors que nous avions investi l´immense fortune acquise en désinformant quotidiennement nos lecteurs comme le font tous nos autres complices du complot des Media ; nous étions à deux doigts d'appeler le call-center (qui s'occupe aussi des relations clients d'un célèbre opérateur français mais c'est une autre histoire) du support technique du fournisseur de la partie logicielle de la solution : à savoir le Bohemian Club ; lorsque, en scrollant plus bas dans la page, nous découvrîmes l'incroyable, invraisemblable, l'inimaginable.

Ci-dessus, la carte de vigilance
du Nouvel Ordre Mondial qui
est passé à 20 points (juste un point
au dessous de la tranche maximale)
depuis la parution de Parano Magazine

C'est en raccrochant au nez de Lionel (ou Djamel je ne sais plus) que s’affichait devant nos yeux incrédules la terrible vérité dont nos propres experts ignoraient jusque lors l'existence même : Parano Magazine serait le complice du Nouvel Ordre Mondial. C'était donc dans les commentaires de cet article anodin qu'était donc dissimulée cette terrible révélation. C'est en frémissant encore que nous écrivons ces lignes alors que les fondements mêmes de notre publication sont mis à l´épreuve par ce petit groupe de de "libre penseurs" comme ils aiment à s´appeler.

Mais observons de plus près cette peuplade au travers de ses dialogues pittoresques :

Sylvain (un mâle visiblement bien informé) :

"Ouais super marrant la caricature de thèses abrutits pour faire passer toutes les autres personnes qui se pose des questions sur des sujets importants pour des retardés.
Chacun s’amuse comme il peut."

Weeds (apparemment le cueilleur de la communauté) :

"ouai sa vole bas, en plus il y a des pubs google donc sa prouve que la personne essaye de gagner de l’argent avec son blog.. c’est quelque chose dont je me méfie toujours sur ces sites « alternatif » (d’ailleures une des raison pour laquelle les gens pensent qu’alex jones est un faux)"

N'oublie pas d´acheter ton t-shirt
Anti Nouvel Ordre Mondial pour
seulement 19.90€ et ainsi luter
contre ceux qui font de l´argent
sur ton dos (si j´ose dire).

Admin (d´après nos experts en ethnologie, il s'agirait du chef de la tribu, c'est aussi lui qui s'occuperait de l'approvisionnement en légumes) :

"D’autant qu’on n’en parlait pas (tout simplement parce qu’on ne les connaissait pas, il faut dire que les relais pro-NWO sont pléthoriques, difficile de tous les connaitre)…
A noter cependant que nous avons préparé du coup un article aux petits oignons pour ce « Parano Magazine », juste histoire de ne pas les faire mentir (ils ont l’air tellement bien intentionnés)…"

Admin (derechef, qui appelle ici à la sagesse séculaire des méthodes de preuves chamaniques éprouvées par ses ancêtres afin de faire émerger la vérité) :

"Willy, leur but est de discréditer le Mouvement pour la Vérité, tout simplement.
Le style et les techniques employées, assez particulières, utilisés dans ce magazine « anti-conspis » n’est pas sans nous rappeler certains mouvements idéologiques…
Une coîncidence sans doute…"

Al Ankabout (spécimen auquel nous avons administré, grâce à nos pistolets à seringue hypodermiques, un sérum de Mind Control, d'où le discours assez incohérent vous en conviendrez, car l'avalanche de preuves irréfutables n'arrivent pas à le convaincre totalement) :

"Même si je ne doute pas des éventuels dessous de ce magazine, bien que pour l’instant je n’ai pas de preuves (et limite j’m'en fous), il est effectivement très drole, et je me dis qu’il y a toujours un revers de la médaille, et que derrière leurs intentions de dénigrer le « mouvement pour la vérité », il se peut qu’au final il finisse par « éveiller » quelques personnes… je vois le truc plutot comme ca…"

Gageons ensemble chers lecteurs que l'enquête de ne s'arrêtera pas là et que nous aurons bientôt le privilège de lire ce fameux article "aux petits-oignons" dont je vous réserverai bien entendu la primeurs dès sa parution.

Pour l´intégralité des révélations c´est par ici :
http://911nwo.info/2011/10/27/occupy-wall-street-un-indigne-veteran-grievement-blesse-a-oakland-en-californie-usa/

Les USA sont inquiets du retour de l´URSS

D´après Michele Bachmann, membre du Tea Party (ou T.P. comme "Très Parano") les américain qu´elle rencontre tous les jours lors de sa campagne pour les primaires Républicaine sont très inquiets de "la montée de l´Union Soviétique" (sic). Nous ne saurions trop lui conseiller de prendre les devants et se mettre dès aujourd´hui dans les habits du Président ; qu´elle deviendra de toutes façons bientôt ; et d´appeler le camarade Brejnev pour lui demander des comptes (oui, je vous ce que vous voulez dire, on vous en reparlera plus tard).

Les preuves :
http://www.rightwingwatch.org/content/bachmann-american-people-are-concerned-about-rise-soviet-union

L´armée secrête d´Obama

Notre ami Douglas V. Gibbs pense que Barak Obama a lancé son projet de couverture sociale afin de lever des fonds pour financer une armée secrête qui lui serait entièrement dévouée. 

Et il a des preuves !

http://politicalpistachio.blogspot.com/2008/07/obamas-secret-army.html