Parano Magazine : vu à la télé !

C'est sans trop de surprise que la rédaction et moi même avons découvert hier soir que certaines Unes de Parano Magazine avaient été utilisées par les media alignés à la solde du Nouvel Ordre Mondial ourdi par le Bilderberg, initié par les illuminati infiltrés par la CIA, accointée au complot islamo-trotskiste bancaire voulu par le lobby industriel sioniste, initié par l'antéchrist et couvert par les extraterrestres Elohims, eux mêmes payés par les franc-maçons sous le faux-drapeau du lobby gay afin de faire régner sur terre la pire menace que ce monde n'ai jamais connu : je veux bien entendu parler des végétariens.

Parano Magazine numéro 70 sur le seul
candidat qui défend nos idées à cause du
fait que François Asselineau n'ait obtenu
que 17 signatures : Jacques Cheminade

C'est donc hier soir sur France 5 que les "kivousavés" ont tenté en vain de faire passer votre magazine préféré pour un obscur pastiche destiné à piéger des cuistres dans leur propre bouillie intellectuelle conçu par des bobos oisifs cherchant à noyer leur désœuvrement offert par leur statut de privilégié dans une sordide parodie de presse hebdomadaire à l'humour gras, parfois lourd, souvent scatologique. 

Mais nous avons idée des origines (suivez mon regard) des scribouillardes à l'origine de ce brûlot contre les défenseurs de la vérité, la vraie, celle qui se prouve sur internet, ainsi que de leurs intentions nuisibles sous couvert de, je cite, "analyser les méthodes de ceux qui empoisonnent le débat public et détruisent le vivre ensemble". Car nos experts en amalgamologie sont formels : Parano Magazine dérange et cette attaque en règle en est la preuve.

Mesdames, sachez que nous continuerons le combat !

(le replay est par ici)

Moi, Laurent Ruquier : Démon et Reptilien

Avant de se plonger dans le sujet du jour, l'ensemble de la rédaction souhaite féliciter notre cher lecteur Pierre Souillard qui, en étant le 666e fan de notre page Facebook, a gagné un bon à découper pour un abonnement gratuit à Parano Magazine. Rappelons aussi que les 777e et 911e auront eux aussi droit à ce fantastique lot que le Nouvel Ordre Mondial nous envie. En tous les cas : mazeltov Pierre !

Souvenez-vous de Parano Magazine
numéro 46 qui dénonçait déjà à l'époque
les accointances sataniques de Gad Elmaleh.

Revenons maintenant à nos moutons, ou plutôt, à nos bêtes à cornes et à sabots fourchus car c'est de suppôts de Lucifer que nous allons parler aujourd'hui. Ce n'est pas la première fois que Parano Magazine révèle au grand jour la luciféritude (ou la satanicité) de "pipoles" – comme il est de bon ton désormais de les désigner – qui, par le truchement d'un pacte avec un représentant assermenté des forces du mal, arrivent à se forger une carrière dans les media alors qu'ils ne disposent d'aucune forme de talent. C'est donc celui qui a pris un bail emphytéotique avec Belzebuth en personne tellement sa rémanence cathodique est tenace que nous allons extraire de son placard infernal dans ce numéro. Celui dont on ne peut pas dire qu'il ne fait rire personne car il rigole à ses propres blagues, ou plutôt à celles de ses nègres pour être plus précis. Celui qui a plus fait plus que DSK pour dégrader l'image de la femme en sortant Audrey Pulvar du légitime anonymat duquel elle n'aurait jamais dû sortir. Je veux bien entendu parler de Laurent Ruquier.

Alors certes, la gloire offerte par le contrat cadre des forces des ténèbres est temporaire – j'en veux d'ailleurs pour preuve celui de Johnny Halliday qui semble enfin arriver à son terme – mais le mal est fait si j'ose dire. Le document que nous portons à votre attention constitue la preuve ultime que Laurent Ruquier, ainsi que ses acolytes que sont Florence Foresti et Christophe Alévêque, sont des démons reptiliens usant de trucages holographiques afin de dissimuler leurs véritables natures. Preuve en sont les perturbations de l'image provoquées par les ondes magnétiques de leurs camouflages qui ne peuvent en aucun cas être prises pour des défauts de compression car c'est seulement la partie mobile de l'image qui est affectée, nos experts en techniques de l'image de l'aile nord de Sainte Anne sont d'ailleurs formels sur ce point. Regardez leur "démon-stration" ci-dessous :

Enfin, dans le soucis de la sécurité de nos chers lecteurs, nous tenons à vous présenter encore une fois nos conseils pratiques pour démasquer avec style les reptiliens de votre entourage tout en conservant élégance et distinction.

"Ici Satan je t'invoque" : le message subliminal de François Hollande

C'est toujours avec l'intention d'informer mais surtout de prévenir contre les dangers qui nous entourent que la rédaction de Parano Magazine se tient à l'affut de chaque évènement de l'actualité pour décoder les signes des plans diaboliques ficelés par les suppôts du malin.

Parano Magazine numéro 65 révélant déjà
l'appartenance du candidat François Hollande
aux illuminati.

Cependant il ne faut pas écouter tous les prétendus journalistes paranoïaques qui nous entourent racontant à qui mieux mieux que l'élection de François Hollande à la présidence de la République ne fera qu'augmenter la dette, que son programme est irréaliste et clientéliste et que son gouvernement n'est composé que de sous-fifres sans expérience. Non, la vérité est bien plus sordide et nous en avons la preuve, preuve apportée par notre pigiste éphémère Jbere qui malheureusement a dû payer de sa vie ces effroyables révélations.

En effet nous avions déjà établi dans ces mêmes colonnes que François Hollande était un illuminati (voir Parano Magazine numéro 65). Un de plus me diront les nouvelles langues mais est-ce bien de notre faute si la quasi totalité des personnalités françaises se trimballent en tablier en se frottant dans le dos à coups d'équerres pendant leur temps libre ? Mais voici donc l'information qui les fera taire : François Hollande, président de la république française fraichement élu a invoqué Satan pendant son débat d'entre tour à l'aide de "messages subliminals" (sic) afin de vraisemblablement forcer les électeurs français, qui ne rêvaient que de voir Sarkozy maintenu dans ses fonctions, à voter pour lui.

N'importe qui peut s'en rendre compte avec un simple logiciel de son qui permet de lire les messages  subliminals. Parce que le danger est bien là, quand il y a des messages  subliminals, c'est qu'il y a des choses de pas normaux. La preuve.

La preuve de l'arrivée de l'Antéchrist dans ton Bar-Tabac

C'est au péril de sa vie que notre grand reporter : Béret Verre, c'est aventuré dans les recoins les plus sombres de la capitale afin de nous rapporter ce scoop que nous n'hésiterons pas à qualifier de sensationnel : l'Antéchrist arrive !

Certes il nous est souvent arrivé dans ces mêmes colonnes de dénoncer les agissements de Belzébuth au travers des cartes Pokemon ou sous les traits du Père Noël, mais que Lucifer essaye de corrompre l'homme en poussant les vertueux directeurs de certains fonds monétaires à pratiquer la gynécologie en amateur sur le personnel d'étage car les hotlines des sociétés d'escort girls sont saturées n'est qu'après tout que bien légitime ; rien dans tout cela ne laissant présager de l'imminence d'une apocalypse quelconque. En revanche, c'est par hasard que notre journaliste d'investigation préféré est tombé sur l'effroyable vérité, un après-midi, dans un lieu où il a ses habitudes, un havre de sociabilisation et de débats d’esthètes, un temple de la dégustation de breuvages nobles et un sanctuaire de liberté pour des échanges pointus entre experts éclairés et juste avant la troisième à Vincennes que la vérité lui est parvenu : l'Antéchrist arrive !

En effet, c'est au fond de son verre de JB après avoir cherché en vain une dernière cigarette au fond de son paquet de Marloboro que tout paru concorder enfin. Les signes étaient clairs et les preuves irréfutables jusqu'au soutient-gorge de Paris Hilton du "Voici" entrouvert qui traînait sur le comptoir : il arrive et la fin du monde avec lui. Tout concorde avec les armoiries de la ma-Reine d'Angleterre de la drogue chère à notre Jacques Cheminade national. Repentez-vous avant qu'il ne soit trop tard ! Oui chers lecteurs : jouez "Repentévou" dans la deuxième à Longchamps avant la fermeture du guichet !

Toujours sceptique ? Regardez ce document incroyable mais dument sourcé via des sourates du Coran.