Enfin la vidéo qui prouve de manière absolue que l'Alliance Rebelle n'était pour rien dans les attentats de l'Etoile de la Mort et qu'il s'agissait en réalité d'un inside jobs de l'Empire Intergalactique américano-sioniste.
Toujours à la pointe de l'actualité, la rédaction de Parano Magazine n'a pour une fois pas attendu le remarquable travail de fan sub des teams francophones à la pointe de la scène import des complots transatlantiques telles que Solidarité et progrès, Égalité et Réconciliation ou encore UPR pour vous apporter cette terrible nouvelle.
Nous vous avions déjà appris la semaine dernière qu'Allah était "colère" contre l'adultère (voir Parano Magazine numéro 88), aujourd'hui, Jésus lance une tempête contre les tapettes. En effet, notre Seigneur n'a pas pris de gant avec cet ouragan en obligeant les américains à se réfugier sur une berge ou sous une tente à cause de leurs concitoyens qui rentrent leurs verges dans une tante.
Car oui, comment ne pas voir une sombre machination derrière la très heureuse coïncidence entre cet ouragan dévastateur et l'imminence de l'élection présidentielle américaine ? Et on ne fera pas avaler la théorie d'un simple concours de circonstances à Alex Jones, notre correspondant intrépide au pays du lipide. Barack "Sadam" Hussein Obama a bel et bien usité des outils de contrôle du climat du projet HAARP afin d'amplifier, voire provoquer l'ouragan Sandy, et le diriger ainsi vers la côte est des Etats-Unis, facilitant ainsi sa réélection car ce n'est un secret pour personne, une élection par beau temps aurait inévitablement profité à son concurrent à la Maison Blanche Mitt Romney qui lui a le soutien officiel de notre Seigneur Jésus Christ alléluia.
Si la France doit être fière de quelque chose, c'est bien d'avoir de tous temps réussi à engendrer de vrais rebelles qui osent dire les vérités qui fâchent et ce au péril de leur vie. Rappelez-vous de Daniel Balavoine, Coluche ou encore Carlos. Souvenez-vous aussi de mon aïeul, Grand-Papa Ramirez, le fondateur du "Petit Paranoïaque Illustré" qui a dû fuir les persécutions impérialistes pour l'Uruguay et ce dès 1945 car il y dénonçait l'anti-France en général et les tailleurs du IVe arrondissement finançant – en économisant sur la charcuterie – l'envahisseur atlantisto-ouralo-manchiste en particulier. C'est donc à l'un de nos deux courageux exilés politiques nationaux qui a dû fuir le pays qui l'a vu naître afin que la vérité éclate que nous consacrons le numéro de Parano Magazine cette semaine : je veux bien entendu parler ici Thierry Meyssan (nous traiterons de l'autre, Raël, dans un prochain numéro).
Thierry Meyssan en vedette américaine sur le tapis rouge
du Festival du Film de Farj en Iran pour présenter en
compétition officielle dans la catégorie "Droits de l'Homme"
son biopic en trois parties : "Le Dissident".
Voici donc l'ultime contribution de Parano Magazine au 7e Art : Le Dissident. Et si vous pensez que toutes ces aventures sont incroyables, sachez que toutes les preuves existent sur internet : informez-vous. Bon visionnage.
C´est un "blogueur influent", tellement influent qu´il est capable de provoquer des accidents de métro par télékinésie, qui ma fait passer ce document contre la garantie que son anonymat serait scrupuleusement respecté afin de protéger lui et sa famille d´une visite des hommes en noir.
Toutes les théories les plus fantaisistes gravitent autour des attentats du World Trade Center : opération false flag de la CIA, complot Illuminati, conspiration sioniste et j´en passe. Certains même vont jusqu´à désigner pudiquement du doigt certains extrémistes musulmans mais faudrait voir à pas abuser quand même, Parano Magazine est un journal dont le sérieux et le respect de la déontologie journalistique ne sont plus à démontrer et nous ne sommes pas là pour colporter des ragots fantaisistes issus de l´imagination malade des pauvres bougres de 40 balais, esseulés dans leur panoplie de chevalier Jedi trop juste pour leurs gros bide gonflé à la pizza tiède, elle même livrée directement dans le garage de leurs parents où ils passent le plus clair de leur temps depuis qu´ils ont appris qu´ils ne pouvaient pas postuler un poste de détective en chef à la division X-files de gendarmerie de Sarrguemines car elle n´existait pas.
Mais ne prêtons pas plus attention à ces gâchis de chair humaine car ma mère m´appelle pour manger et il faut que je me change pour aller au pôle emploi sinon elle va encore gueuler, concentrons-nous plutôt sur document accablant. Attention prévoyez de bonnes lunettes tout de même.