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lundi 8 octobre 2012

Le Vatican sous la férule du KGB



Dans ces temps troublés où l'actualité nous prouve chaque jour l'on ne peut même plus passer devant le rayon boucherie hallal de son Carrefour sans tomber sur un terroriste islamiste ou devant un tailleur sans se faire espionner par un agent du Mossad, certains choisissent de se retourner vers une croyance bien enracinée dans notre terroir bien de chez nous et agrémentant de flèches ô combien majestueuses nos panoramas pittoresques, je veux bien entendu parler du Catholicisme. Malheureusement, les menaces mondiales qui se trament dans les officines obscures aux accointances tentaculaires dont nous vous dévoilons les sombres desseins chaque semaine n'épargnent personne, et surtout pas notre bonne vieille religion qui autorise le saucisson.

La chasse au trône de Saint Pierre a commencé.
Qui va tirer en premier ?



Nous vous avions déjà appris dans le numéro 31 de Parano Magazine déjà que le Saint Père était déjà sous la surveillance rapprochée des reptiles humanoïdes, ce que nous allons vous annoncer aujourd'hui va beaucoup plus loin. En effet, en sus des lézards géants venant de la planète Nibiru pour se nourrir de sang humain via la chakras inférieurs de nos enfants, le Vatican serait noyauté par le KGB agissant pour le compte non pas des maîtres du Kremlin comme la coutume le voudrait, mais des illuminati. Oui vous avez bien lu, les illuminati se servent des anciens services secrets soviétiques pour utiliser le pouvoir de persuasion du Saint Siège sur ses ouailles, qui a déjà fait ses preuves sur l'adultère et la paix dans le monde, afin d'accomplir leur sinistre plan de Nouvel Ordre Mondial. Alors pourquoi ne pas utiliser le FSB, les services secrets russes actuels, et passer par le Pape pour implanter un message dans le cerveau des masses là où Lady Gaga ou Laurent Ruquier seraient plus efficaces ? Ce n'est pas à nous de répondre à ces questions mais vous avouerez que ce petit air de Guerre Froide fera vibrer la fibre nostalgique de nos lecteurs ayant survécu aux ritournelles de Claude François de son vivant. Regardez ce documentaire ci-dessous dont on ne pourra remettre en cause la véracité car il est passé à la télé, le petit logo en haut à droite de votre écran l'attestant.



Qui va gagner au petit jeu des chaires musicales ?


 Un complot ne venant jamais seul et pour paraphraser notre éminent confrère Alain Soral, les suppôts de Satan, à l'instar de BHL ou de Jacques Attali, ne connaissant pas de frontières, nous sommes en possession d'un témoignage accablant de l'exorciste officiel du Vatican qui nous confirme que l'ensemble de cardinaux aurait formé un secte satanique au sein même du Saint des Saints de l'Église Catholique. D'ailleurs, plusieurs tentatives pour consacrer la basilique Saint Pierre de Rome à Lucifer ayant échoué, notre héroïque chapelain mi-sacristain, mi-paladin et re-mi-sacristain par derrière veille au grain. Écoutez le reportage accablant de notre ami Pierre Jovanovic.



Enfin, pour couronner le tout, comment blamer les adorateurs du malin qui ma foi font ce qu'ils veulent sur leur temps de sommeil, lorsque l'on sait, preuves à l'appui, que le Pape lui même est sataniste.

mardi 11 septembre 2012

Découvrez les Esprits de l'air : les Sylphes


C'est après une semaine très chargée en ondes cosmiques négatives et autres ruptures karmiques que nous avons décidés avec la rédaction de Parano Magazine de revenir vers des sujets plus enclins à la méditation tantrique et remettre ainsi un petit coup de clé de 12 à l'ouverture de vos chakras inférieurs. En effet, la groupie moyenne d'Alain Soral n'ayant pas accès à d'autres formes d'humour que le calembour incluant le mot "Shoah" dedans, il nous a été difficile de faire accepter les thèses du plus grand opposant au régime français depuis Raël à ses propres fans, quand bien même nous ayons pris le soin de les illustrer afin de les mettre à la portée de la part non négligeable d'analphabètes qui la compose. 

Les preuves irréfutables que l'attaque du
World Trade Center a été organisée par
des froces extraterrestres dans Parano
Magazine numéro 17.
C'est donc en cette semaine toute particulière qui marque l'anniversaire de l'attaque du World Trade Center par les forces extraterrestres forcément sionistes que nous vous avons concocté un numéro exceptionnel 100% non-anxiogène afin de rétablir le fragile équilibre cosmique avec de nouvelles révélations tout aussi crédibles et fondées que celles du dissident d'appartement susmentionné. Ceux qui sont à l'écoute de la nature le savent déjà, les Sylphes existent bel et bien. Mais avant tout, qui sont les Sylphes ?

Les Sylphes sont des esprits élémentaires de la nature qui prennent l'apparence de nuages pour passer inaperçus aux yeux des ignorants. Les Sylphes se nourrissent d'énergie positive, c'est pour cela qu'ils sont les ennemis des chemtrails (sujet traité dans les numéros 77 et 64 de Parano magazine) car lorsqu'on pense à aux terribles menaces qui nous entourent, nous émettons des fluides négatifs qui affectent nos amis éthérés. Car nos amis du vent font partie de notre écosystème. Il leur arrive afin d'essayer de rentrer en communication avec les êtres du plan physique (les gens quoi) de donner aux nuages les formes de leur pensées. Mais pas que ! Je vous laisse donc méditer sur cette vidéo.


Pour vous remettre de ces révélations sensorielles alternatives, un Sylphe vous dit coucou avec ses petits bras dans la vidéo ci-dessous (Attention, veuillez tenir éloigné les personnes émotives de ce document qui peut choquer les plus sensibles d'entre vous).


Enfin, pour aller plus approfondir le sujet, voici une série documentaire que je vous recommande chaudement sur des gens qui arrivent à communiquer avec les Sylphes : http://www.natureetgeobiologie.com/films.htm

mercredi 9 novembre 2011

Manger de la viande est un blasphème !


Mes bien chers frères. C'est ici réunis après avoir survécu à l'invasion des rabbins de la semaine dernière (voir Parano Magazine numéro 42) que nous nous réunissons ici afin d'extirper Satan de notre alimentation. Et oui mes bonnes ouailles, Dieu ne veut pas que nous ingérions de la viande et le fait que toutes les trois pages de la Bible on fait référence à manger du mouton n'est qu'une interprétation hérétique par les fausses religions que sont les catholiques, protestants et toutes les autres aussi pendant que nous y sommes.

Et oui mes agneaux, chez nous, les Adventistes du 7e jour, nous détenons la vérité issue de la Bible que nous seuls arrivons à voir. Par exemple, est-ce que ces gros nigauds de papistes avaient-ils réussi à dénicher dans les Saintes Écritures qu'il était interdit de boire du café, boisson qui ne sera introduit en Europe et au Moyen Orient que quelques milliers d'années plus tard ? Ces petites tarlouzes de protestants avaient-ils lu entre les lignes que si tu manges de la viande Dieu te coupera un bras ? Je vous le dit mes biens chers frères, la réponse est non. Car nous seuls les vrais chrétiens détenons la lumière Jésus Marie Jospeh Hosanna au plus haut des cieux et nous seuls pourrons nous présenter le jour du jugement dernier devant le très haut avec nos deux bras et l'air un peu fatigué.

Pour ceux qui désireraient les références bibliques de ce magnifique sermon, c'est juste en dessous. Amen.

mardi 20 septembre 2011

Les petits complots bien de chez nous : les "Claude-Franciscains"

C´est dans notre série de reportages intitulée "Les Petits Complots bien de chez nous" que nous allons vous parler d´une conspiration trop méconnue : les Claude-Franciscains.

C´est en Picardie, dans leur petite chapelle construites de leurs propres mains et sous le portrait de leur idole, que nous avons rencontré Claude et Françoise qui tiennent à nous faire partager leur ferveur spiritique au travers des différentes reliques et icônes du guru qu´ils ont pu rassembler au fil des années depuis son retour vers le très haut, il y a trente ans déjà. Vous pourrez revivre dans notre document vidéo les plus grands miracles de cet être auréolé comme la disparition des soutient-gorges de la kermesse de la bière à Maubeuge ou la transformation du rose en violet sur les pochettes de disques prêchant la bonne parole : "Ça s´en va et ça revient, c´est fait de tout petits riens. Amen". 

Le culte s´étend déjà hors de nos
frontières avec ici le grand archevêque
du culte claude-franciscain
nippon : Kuro Kuro
Vous pourrez admirer la tenue de cérémonie du "très saint très haut" lui permettant d´exécuter ses rituels sans que sa chemise sorte de son pantalon. Claude et Françoise nous présenteront après la Bible Claude-Franciscine ainsi que ses auréoles dorées. Ils nous ferons part aussi de leurs rapports conflictuels avec les cultes schismatiques décadents et hérétiques, eux qui sont garants de la ligne orthodoxe bénie par les descendants du "très grand très saint très béni". Enfin ils nous parleront de leur prochaine cérémonie en extérieur avec exhibition de reliques, messe œcuménique, procession et adoration de l´idole, puis l´eucharistie avec chipolata ou merguez.

Tout cela a peut-être l´air bien innocent mais ne vous y trompez pas, ce culte dangereux profite des esprits les plus faibles afin perpétuer ses psaumes et cantiques impies à travers les ondes radiophoniques et télévisées. Bientôt réclameront-ils une plage horaire entre le Jour du Seigneur et Présence Protestante afin de faire œuvre prosélyte sur la France entière qui sait ? Malgré ses apparitions régulières sur nos ondes visant à nous faire croire que l´esprit de ce guru serait encore parmi nous, il serait temps que les autorités prennent ce problème à bras le corps et y mettent fin une fois pour toute parce qu´il faut protéger les générations futures de ce fléau.

Merci