Quel est leur point commun ? Ils auraient dû lire Parano Magazine

Le Vatican sous la férule du KGB

Dans ces temps troublés où l'actualité nous prouve chaque jour l'on ne peut même plus passer devant le rayon boucherie hallal de son Carrefour sans tomber sur un terroriste islamiste ou devant un tailleur sans se faire espionner par un agent du Mossad, certains choisissent de se retourner vers une croyance bien enracinée dans notre terroir bien de chez nous et agrémentant de flèches ô combien majestueuses nos panoramas pittoresques, je veux bien entendu parler du Catholicisme. Malheureusement, les menaces mondiales qui se trament dans les officines obscures aux accointances tentaculaires dont nous vous dévoilons les sombres desseins chaque semaine n'épargnent personne, et surtout pas notre bonne vieille religion qui autorise le saucisson.

La chasse au trône de Saint Pierre a commencé.
Qui va tirer en premier ?

Nous vous avions déjà appris dans le numéro 31 de Parano Magazine déjà que le Saint Père était déjà sous la surveillance rapprochée des reptiles humanoïdes, ce que nous allons vous annoncer aujourd'hui va beaucoup plus loin. En effet, en sus des lézards géants venant de la planète Nibiru pour se nourrir de sang humain via la chakras inférieurs de nos enfants, le Vatican serait noyauté par le KGB agissant pour le compte non pas des maîtres du Kremlin comme la coutume le voudrait, mais des illuminati. Oui vous avez bien lu, les illuminati se servent des anciens services secrets soviétiques pour utiliser le pouvoir de persuasion du Saint Siège sur ses ouailles, qui a déjà fait ses preuves sur l'adultère et la paix dans le monde, afin d'accomplir leur sinistre plan de Nouvel Ordre Mondial. Alors pourquoi ne pas utiliser le FSB, les services secrets russes actuels, et passer par le Pape pour implanter un message dans le cerveau des masses là où Lady Gaga ou Laurent Ruquier seraient plus efficaces ? Ce n'est pas à nous de répondre à ces questions mais vous avouerez que ce petit air de Guerre Froide fera vibrer la fibre nostalgique de nos lecteurs ayant survécu aux ritournelles de Claude François de son vivant. Regardez ce documentaire ci-dessous dont on ne pourra remettre en cause la véracité car il est passé à la télé, le petit logo en haut à droite de votre écran l'attestant.

Qui va gagner au petit jeu des chaires musicales ?

 Un complot ne venant jamais seul et pour paraphraser notre éminent confrère Alain Soral, les suppôts de Satan, à l'instar de BHL ou de Jacques Attali, ne connaissant pas de frontières, nous sommes en possession d'un témoignage accablant de l'exorciste officiel du Vatican qui nous confirme que l'ensemble de cardinaux aurait formé un secte satanique au sein même du Saint des Saints de l'Église Catholique. D'ailleurs, plusieurs tentatives pour consacrer la basilique Saint Pierre de Rome à Lucifer ayant échoué, notre héroïque chapelain mi-sacristain, mi-paladin et re-mi-sacristain par derrière veille au grain. Écoutez le reportage accablant de notre ami Pierre Jovanovic.



Enfin, pour couronner le tout, comment blamer les adorateurs du malin qui ma foi font ce qu'ils veulent sur leur temps de sommeil, lorsque l'on sait, preuves à l'appui, que le Pape lui même est sataniste.

Ballets très "roses" pour les ténors du Parti Socialiste

Chaque village a son idiot, chaque gouvernement a sa Morano ou sa Duflot, chaque congélo a sa Nadine Courjeault. La mascotte, cette tradition bien de chez nous s'il en est qui s’enorgueillit d'être le ciment de n'importe quel groupe ou structure sociale, fait aussi partie intégrante de vie quotidienne de la rédaction de Parano Magazine, et notre mascotte à nous : c'est "Mamie Claude" comme nous aimons tous à l'appeler affectueusement. Que serait Parano Magazine sans Mamie Claude ? C'est la question que nous nous posons tous tous les jours car sans elle, plus personne pour vérifier s'il n'y a des caméras cachées dans nos locaux, plus personne pour contrôler si nos visiteurs dissimulent des micros dans leurs cheveux, ni plus personne pour faire le lien entre le commissariat de police du IXe arrondissement et notre service de dénonciation anonyme par Minitel : le 36 15 KOMMANDANTUR (88 centimes par minute en France libre).

Un peu de publicité parce qu'il faut bien manger.

Les pédophiles reptiliens illuminati
vampires satanistes viennent défoncer
les shakras inférieurs de vos enfants
dans Parano Magazine numéro 66

Nous avons déjà traité le phénomène préoccupant des déviances sexuelles de nos élites dans le Parano Magazine numéro 66 consacré aux pédophiles reptiliens illuminati vampires satanistes grâce à notre correspondant permanent au pays de sa majesté la "ma-reine" d'Angleterre de la drogue, je veux bien entendu parler de David Icke, mais ce que nous vous dévoilons aujourd'hui dépasse de loin tout ce que nous avons pu vous apporter comme informations sur ce sujet, tout au moins en ce qui concerne la proximité des faits, car des personnalités très liées au parti majoritaire dans le gouvernement actuel seraient impliquées dans des orgies sataniques à caractère pédophile.

 

Les enfants, c'est sans sous-vêtement !

C'est notre chère Mamie Claude qui, au péril de sa vie, a tenu à s'exposer personnellement afin que cette tragédie cesse enfin car, ces éléphants à la trompe visiblement très active n'ont pas attendu Babar pour faire leur rentrée dans les maternelles. Révélées par un travesti dénommé "Charles", ces ballets roses mis en scène par les ténors du Parti Socialiste sont couverts par la CIA, la pègre marseillaise, le propre voisin de Mamie Claude ainsi que le tout puissant préfet d'Alençon. C'est grâce à sa chevelure abondante que notre ami(e) Charles a pu dissimuler un micro afin de compromettre Dominique, Ségolène, Élisabeth ou encore Martine, je vous laisse deviner par vous même leurs noms patronymiques, les émoluments de mon avocat n'étant pas évalués par celui qui a estimé La Sapinière.

Les enfants, c'est postérieurement !

C'est avec ses mots à elle qui fleurent bon le steak tartare et le carpaccio que Mamie Claude témoigne devant sa caméra de ce drame qui a déjà causé la mort plusieurs personnes voulant faire éclater la vérité. Parmi elles feu son papa, dont la dépouille fut subtilement remplacée par une statue du musée Grévin par le milieu marseillais afin d’effacer toutes les preuves qu'il avait méticuleusement accumulées sur les turpitudes de nos puissants. Accrochez-vous bien, préparez-vous au choc, la parole est à Mamie Claude dans le document vidéo ci-dessous.

Alain Soral nous explique l'Empire !

"Mon petit Adolfo, comment dit-on déjà de nos jours youp... ? Ah oui, sioniste n'est-ce pas ?" c'est sur ces mots que grand-papa Ramirez – désormais feu le créateur de notre ancêtre Le Petit Paranoïaque Illustré – nous a quitté le 8 août dernier (Coïncidence ? Je ne crois pas.) et c'est avec une très grande émotion, alors que Franco notre épagneul-breton hurle encore à la mort, que nous dédicaçons ce numéro exceptionnel à la mémoire à notre Obersturmbahnpapy comme nous aimions l'appeler mon frère Benito et moi même. Nous nous rappelons comment enfants ils nous aidait à faire nos devoirs de maths et d'histoire : divisions, Charlemagne ; de géographie et d'éducation manuelle et technique : Auch, visses ; comment il nous enseignait le soir devant la cheminée la culture indigène amérindienne et les glorieux défenseurs des produits gastronomiques de notre magnifique terroir : totem, Coffe ; ou bien encore les dialectes impérialistes et l'Art subtil de la chasse au franc-maçon (voir le numéro 40 de Parano Magazine) : guest, appeau. Ce numéro est pour toi papy.

Alain Soral lors d'un débat au bar-PMU
le Royal-Trinité avec notre grand
reporter Béret Verre.

Fermons cette parenthèse et revenons à notre sujet du jour. Nous avons remarqué que bon nombre de nos lecteurs éprouvait des difficultés à aborder certains concepts et ainsi que la terminologie de notre confrère émérite, je veux bien entendu parler d'Alain Soral, celui qui a remplacé Elie Sémoun au sein du duo comique de notre cher ami Dieudonné depuis que ce dernier s'est aperçu que son ancien acolyte trainait quelques peu les pieds à se joindre aux critériums de charades et calembours des fins de banquets des meetings du Front National.
 
C'est donc à l'intention de nos lecteurs souhaitant plus amplement s'informer sur la rhétorique marxisto-nationaliste du mouvement "Égalité et Réconciliation" animé par Alain Soral que la rédaction de Parano Magazine vous a réalisé ce petit "paouèreponyte" intitulé "Comprendre l'Empire Islamo-Judéo-Trotskiste des Qatari anglo-américains grâce aux Évangiles et Tariq Ramadan" afin de vous aider à mieux comprendre grâce à l'image. Bon visionnage.


Je rappelle pour ceux qui lisent le Soral dans le texte que la vidéo originale se trouve ici.

Moi, Laurent Ruquier : Démon et Reptilien

Avant de se plonger dans le sujet du jour, l'ensemble de la rédaction souhaite féliciter notre cher lecteur Pierre Souillard qui, en étant le 666e fan de notre page Facebook, a gagné un bon à découper pour un abonnement gratuit à Parano Magazine. Rappelons aussi que les 777e et 911e auront eux aussi droit à ce fantastique lot que le Nouvel Ordre Mondial nous envie. En tous les cas : mazeltov Pierre !

Souvenez-vous de Parano Magazine
numéro 46 qui dénonçait déjà à l'époque
les accointances sataniques de Gad Elmaleh.

Revenons maintenant à nos moutons, ou plutôt, à nos bêtes à cornes et à sabots fourchus car c'est de suppôts de Lucifer que nous allons parler aujourd'hui. Ce n'est pas la première fois que Parano Magazine révèle au grand jour la luciféritude (ou la satanicité) de "pipoles" – comme il est de bon ton désormais de les désigner – qui, par le truchement d'un pacte avec un représentant assermenté des forces du mal, arrivent à se forger une carrière dans les media alors qu'ils ne disposent d'aucune forme de talent. C'est donc celui qui a pris un bail emphytéotique avec Belzebuth en personne tellement sa rémanence cathodique est tenace que nous allons extraire de son placard infernal dans ce numéro. Celui dont on ne peut pas dire qu'il ne fait rire personne car il rigole à ses propres blagues, ou plutôt à celles de ses nègres pour être plus précis. Celui qui a plus fait plus que DSK pour dégrader l'image de la femme en sortant Audrey Pulvar du légitime anonymat duquel elle n'aurait jamais dû sortir. Je veux bien entendu parler de Laurent Ruquier.

Alors certes, la gloire offerte par le contrat cadre des forces des ténèbres est temporaire – j'en veux d'ailleurs pour preuve celui de Johnny Halliday qui semble enfin arriver à son terme – mais le mal est fait si j'ose dire. Le document que nous portons à votre attention constitue la preuve ultime que Laurent Ruquier, ainsi que ses acolytes que sont Florence Foresti et Christophe Alévêque, sont des démons reptiliens usant de trucages holographiques afin de dissimuler leurs véritables natures. Preuve en sont les perturbations de l'image provoquées par les ondes magnétiques de leurs camouflages qui ne peuvent en aucun cas être prises pour des défauts de compression car c'est seulement la partie mobile de l'image qui est affectée, nos experts en techniques de l'image de l'aile nord de Sainte Anne sont d'ailleurs formels sur ce point. Regardez leur "démon-stration" ci-dessous :

Enfin, dans le soucis de la sécurité de nos chers lecteurs, nous tenons à vous présenter encore une fois nos conseils pratiques pour démasquer avec style les reptiliens de votre entourage tout en conservant élégance et distinction.

"Ici Satan je t'invoque" : le message subliminal de François Hollande

C'est toujours avec l'intention d'informer mais surtout de prévenir contre les dangers qui nous entourent que la rédaction de Parano Magazine se tient à l'affut de chaque évènement de l'actualité pour décoder les signes des plans diaboliques ficelés par les suppôts du malin.

Parano Magazine numéro 65 révélant déjà
l'appartenance du candidat François Hollande
aux illuminati.

Cependant il ne faut pas écouter tous les prétendus journalistes paranoïaques qui nous entourent racontant à qui mieux mieux que l'élection de François Hollande à la présidence de la République ne fera qu'augmenter la dette, que son programme est irréaliste et clientéliste et que son gouvernement n'est composé que de sous-fifres sans expérience. Non, la vérité est bien plus sordide et nous en avons la preuve, preuve apportée par notre pigiste éphémère Jbere qui malheureusement a dû payer de sa vie ces effroyables révélations.

En effet nous avions déjà établi dans ces mêmes colonnes que François Hollande était un illuminati (voir Parano Magazine numéro 65). Un de plus me diront les nouvelles langues mais est-ce bien de notre faute si la quasi totalité des personnalités françaises se trimballent en tablier en se frottant dans le dos à coups d'équerres pendant leur temps libre ? Mais voici donc l'information qui les fera taire : François Hollande, président de la république française fraichement élu a invoqué Satan pendant son débat d'entre tour à l'aide de "messages subliminals" (sic) afin de vraisemblablement forcer les électeurs français, qui ne rêvaient que de voir Sarkozy maintenu dans ses fonctions, à voter pour lui.

N'importe qui peut s'en rendre compte avec un simple logiciel de son qui permet de lire les messages  subliminals. Parce que le danger est bien là, quand il y a des messages  subliminals, c'est qu'il y a des choses de pas normaux. La preuve.

Les pédophiles reptiliens illuminati vampires et satanistes viennent défoncer les shakras inférieurs de vos enfants !

Faîtes comme Parano Magazine :
soutenez la LOPPSI !

Mes très chers lecteurs, l'heure est grave. Les révélations que nous allons soumettre aujourd'hui à votre attention impliquent les plus terribles conséquences pour l'humanité. En effet, nous allons prendre nos responsabilités en tant que journalistes d'investigation indépendants et porter à votre connaissance ce que nous ne pourrons plus appeler désormais des théories ; vu les preuves accablantes que nous allons vous apporter ; mais une information sourcée et vérifiée comme nous l'imposent les principes fondateurs pétris de déontologie qui régissent notre noble profession.

Tenez-vous bien chers lecteurs, tenez-vous mieux d'ailleurs, c'est sans plus de circonvolution que nous pouvons vous annoncer que des hybrides extraterrestres illuminati à forme reptilienne, se nourrissent de l'énergie vibratoire qui se trouve dans le sang de nos enfants en les violant par "les shakras inférieurs" (ndlr: l'anus), ceci afin de se maintenir dans notre "réalité vibratoire" nous empêchant ainsi de voir au travers de leur camouflage holographique, technique rendue possible par notre proximité avec la "matrice lunaire" (ndlr: leur base), l'ensemble du procédé étant une substitution au sacrifice de vierges pendant des cérémonies sataniques, pratique qui depuis quelques années suscite quelque peu de scepticisme, voire de rejet, auprès du terrien à sang chaud moyen.

Ceci est certes gravissime, mais il y a pire : pourquoi David Icke, l'auteur de ces théories vérités exposées dans le document vidéo ci-dessous a-t'il peur de nous révéler les liens bien connus entre ces êtres maléfiques et les nazi-sionisto-salafistes ? Auraient-ils réussi à faire pression sur lui au détour d'un pub ? En tout état de cause, qu'attend le législateur pour renforcer l'arsenal répressif de la LOPPSI pour nous protéger de cette terrible menace ?

Les Pokemons : ces suppôts de Satan !

Parano Magazine numéro
18 feat. Fabienne.

Si vous êtes un habitué de notre petit bulletin d'information paroissial, vous vous rappellerez peut-être de notre sœur, Fabienne, qui était déjà venue nous prévenir dans ces mêmes colonnes du danger de faire recours à la cartomancie car cette pratique désorganisait les plans de notre Seigneur. Fabienne, qui a depuis rejoint notre rédaction afin de prodiguer la bonne parole du très Saint très Haut sous le nom de plume de "Sainte Anne" (car à l'instar de Sainte Anne la grand-mère de Jésus, elle est un peu notre grand-mère à tous), nous reviens encore une fois avec une histoire de cartes en nous prévenant du risques encourru par nos petites tête blonde à s'approcher de trop près de ces créatures du malin que sont les Pokemons.

Et oui chers lecteurs, vous avez déjà dû interdire le Fanta à aux fruit de vos entrailles, ou encore le priver de cadeaux de Noël à cause des accointances démoniaques du Père Noël, vous devrez désormais faire comme Fabienne et jeter toutes ses cartes Pokemons à la poubelle car oui, les Pokemons sont les créatures de Belzebuth, venues sur Terre afin d'obliger vos enfants à pratiquer des rituels sataniques à l'heure du goûter.

Vous voulez plus de preuves ? Que cela ne tienne. Si vous savez lire les signes, il sera facile pour vous de découvrir que "Mew" correspond au chiffre de la Bête qui donnera naissance à l'Antéchrist, je veux bien entendu désigner le tristement célèbre 666. Pour vous dire la vérité on a pas trop compris comment on arrivait à ce résultat mais regardez les exemples que nous vous avons réunis ci-dessous, c'est édifiant.

Salamèche, "Salâm", certainement un Pokemon terroriste
islamiste doublé d'un reptilien.

Léviator = Léviathan, trop facile.

Tentacruel, ais-je vraiment besoin d´en rajouter ?

Ectoplasma, mais comment peut-on laisser
des enfants jouer avec ça ? Je vous le demande
ma bonne dame.

Luminéon... illuminati ?

Et certainement le plus horrible Pokemon
d'entre tous: M. Mime.

Mais laissons Fabienne "Sainte Anne" Guerrero nous exposer tout celà dans ce petit reportage vidéo.

Les végétariens sont satanistes ...et vice versa.

Si vous êtes familier de notre petite revue vous n'êtes pas sans savoir que la rédaction de Parano Magazine a déjà rempli quelques numéros de vrais morceaux de Belzebuth et les 666 manières de le servir, avec par exemple le Satan derrière les traits du Père Noël, ce qui me permet par la même occasion de vous souhaiter un joyeux Noël à tous et un joyeux hanoucca aux autres en cette période de fêtes. Cependant, un complot menant à l'autre, je tenais sans plus tarder à vous présenter ce qui est pour moi peut-être le complot le plus tentaculaire, le plus vivasse, le plus malicieux et le plus perfide après celui des buveurs d'eau et plus fort que les illuminati ; je veux bien entendu parler du complot végétarien dont la connivence avec les sbires de Lucifer est aujourd'hui révélée dans nos colonnes.

Oui cher lecteurs, ceux d'entre vous qui croyaient encore que les plans diaboliques du complot des tout-maigres-tout-pâles-tout-ronchons étaient circonscrits aux seuls mémères à chiens, altermondialistes et autres babacools se fourrent la mortadelle dans le fromage de tête jusqu'au croupion. Désormais, l'armée impie des vieilles-à-chats, traînes-savates et crypto-gauchistes en tous genres compte parmi ses rangs les ados-gothico-clownesque que sont les adorateurs du Black Metal.

Si vous les connaissez. Il y en a désormais un dans chaque famille, généralement une espèce de grand niais chevelu à la voix qui mue qui, afin de d'augmenter ses piètres chances d'avoir une occasion une seule fois dans sa vie d'éjaculer autre part que dans un kleenex ou une chaussette sale, voire de transmettre son patrimoine génétique déficient à une hypothétique progéniture de toutes façons vouée aux mêmes limbes de la médiocrité petite-bourgeoise ; s'habille en noir, se barde de cuir, s'auto-pourfend de petites aiguilles à bouts ronds et se badigeonne de tatouages afin de certifier à ses interlocuteurs que sa philosophie n'a rien à envier à celle des autocollants que l'on colle parfois sur le parechocs des véhicules transportant nos beaufs de province bien de chez nous.

Mais, je prends Dieu à témoin et accentue par la même occasion l'intensité dramatique de mon billet, cela va beaucoup plus loin que tout ce que vos cauchemars les plus macrobiotiques auraient pu vous planter dans les yeux. Non content d'être sataniste et végétarien, l'individu que nous allons vous présenter se targue d'être "vegan". Mais qu'est ce que celà me direz-vous ? Et bien mes très chers frères, c'est en citant ce grand auteur qu'est Anthony Bourdain que je vais vous décrire cette sinistre pratique alimentaire :

Les végétariens ainsi que leur groupuscule extrêmiste à la sauce Hezbollah que sont les vegans, sont les ennemis de tout ce qui est bon et digne dans l'être humain, et un affront permanent à tous ceux qui défendent l'idée que la nourriture puisse être un plaisir.

...amen. C'est donc en aillant pris la précaution de psalmodier mes deux "Je vous salue Robuchon" et mes trois "Notre père Ducasse" que Parano Magazine vous présente son nouvel artiste maison. Après MC B-zar B-zar, voici dont le Vegan Black Metal Chef est ses recettes venues tout droit de l'enfer du tofu et du tempeh. Il nous présente en vidéo et en chansons ses ignominies blasphématoires qui pousseront au suicide certainement plusieurs d'entre vous lorsque son plan diabolique d'égalitarisme zoophilo-anthropomorphique aura atteint sa phase exécutoire en vouant l'humanité à ramasser les déjections de leurs animaux de compagnie ou à travailler sans relâche afin de générer assez de revenus pour à peine couvrir les frais d'alimentation et de santé de ces satanées bestioles. D'ailleurs regardez autour de vous, ça a déjà commencé.

Tout d'abord une recette à base de "Seitan" (un aliment asiatique à base de gluten, ça ne s'invente pas).

Ensuite quelques entremets nippons avec des Tempura-gathoclès.

Enfin un Pad-Thai-toi-les-veines.

Gad Elmaleh est Sataniste !

Chers lecteurs, pour poursuivre notre série de reportages remontant le fil rouge que nous avons sobrement intitulé "le Conditionnel c'est pour les taffioles", le numéro du jour de Parano Magazine est donc titré "Gad Elmaleh est Sataniste !". Car en effet, c'est avec les frimas que la rédaction de votre magazine préféré s'est retrouvée ensevelie sous l'avalanche de preuves et de faisceaux de présomptions concordantes nous amenant à vous délivrer présentement cette sinistre révélation.

Alors même que nous pensions que ce sinistre individu versait plutôt dans le sionisme intégriste le plus extrême, allant même selon certaines sources jusqu'à manger du nourrisson palestinien au petit déjeuner au mépris le plus absolu des préceptes cashers les plus élémentaires. Alors même que nous savions que son ascension professionnelle ne devait rien à ses prétendus talents d'humoriste mais plutôt à ses accointances judéo-maçonniques issues de puissantes officines de désinformations élyséennes contrôlant les media depuis la rue de Solférino visant à instaurer le Nouvel Ordre Mondial du Bilderberg. Alors même qu'il est venu exprès du Maghreb dans notre beau pays afin de manger le pain de nos vrais comiques français que sont Anne Roumanov et Laurent Ruquier que le monde nous envierait s'ils étaient drôles. C'est sur la base des Saintes écritures que nous pouvons affirmer ici que Gad Elmaleh n'est rien de tout ça, mais un féroce suppôt de Lucifer.

Cher lecteur, ami, frère, je te vois sceptique. Voici donc pour moi le moment de dégainer la preuve ultime qui fera office de mise en abîme de cette démonstration dignes des experts de l'amalgamologie que sont nos amis de la brigade des majorettes de l'anti-Nouvel Ordre Mondial (voir le Numéro 41 bis) : Gad Elmaleh tolèrerait ; pardon, j'oubliais la thématique du jour ; tolère l'homosexualité. Comment ne pas conspuer cet individu qui lorsqu'il passe devant un char de la Gay Pride ne ressent pas de pulsion homicide bien naturelle qu'encourage notre Seigneur fait d'amour, de joie et de bonté ? Je vous le demande ma bonne dame.

Quand au reste des preuves, le document ci-dessous finira de vous convaincre.

Obama vend des couteaux. Merci qui ? Merci Satan.

Parano Magazine se joint aujourd´hui à la lutte de nos petits artisans et commerçants qui font vivre nos quartiers et nos villages contre les multinationales qui leur mènent une concurrence déloyale.

Et oui, osons le dire, nos petits couteliers bien de chez nous sont en danger. Et le danger ne vient pas de n´importe où, il vient de Président Barack Obama avec la complicité de Lucifer en personne. Pensez-vous donc mon bon Monsieur, le chef d´Etat crypto-marxiste des Etats-Unis d´Amérique s´est allié avec le Prince des Ténèbres afin de faire rendre gorge à nos chers Opinels et autres Laguioles.

Comment les entreprises uni-individuelles de nos pittoresques petits ouvriers amoureux du travail bien fait vont-elles pouvoir résister à cette déferlante de dollars injectés sur le segment ô combien juteux de la coutellerie, emmenée par la puissance financière du Président mi-irlandais mi-musulman et re-mi-africain derrière, appuyée par la guérilla marketing omniprésente de son acolyte démoniaque aux sabots fourchus ? Hein ? Je vous le demande ma bonne dame.

Mais, me direz-vous, comment êtes-vous au courant ? C´est très facile, il suffit de parler le verlan. Regardez d´ailleurs ce document vidéo contenant les preuves accablantes de ce que nous venons de vous dévoiler.

La marque de l'Antéchrist sur le code-barre de vos boîtes de Risperdal !

À la Une de Parano Magazine aujourd´hui, un reportage vidéo édifiant de notre Grand Reporter Maurice D. sur les dangers des codes-barre. Bien trop souvent nous ne faisons pas attention aux menaces qui nous guettent dans notre propre salle de bain. 

C´est donc au péril de sa sécurité que Maurice D. est allé chercher dans son propre placard à pharmacie les preuves irréfutables que nous sommes dirigés par des satanistes et que le jugement dernier est proche. Dans ce document vidéo qui va très certainement ébranler les plans secrets de certains "hauts placés" (suivez mon regard), Maurice D. nous expose ses auto-bronzants au bêtacarotène, ses tubes de vaseline (n´y voyez pas de lien quelconque), et ses boîtes d´Haldol ou de Risperdal pour nous dévoiler un secret encore inconnu de nous tous : les codes-barre contiendraient tous le chiffre de la bête, j´ai nomé bien sûr le trop fameux 666, la marque de l´Antéchrist.

La preuve que Lucifer contrôle nos groupes pharmaceutiques maintenant démontrée avec la plus grande certitude, Maurice D. n´aura certainement aucun mal à remonter la filière vers ses complices tels que le tennisman Marat Safin ou encore son propre médecin traitant à Sainte Anne. 

Quant à tout l´équipe des psychopathes de la "Corniche", il faut arrêter avec vos écrans plats et vos full HD. C´est pas la peine de jouer les étonnés. On vous a vu, on a tous compris vos petites manigances et on se laissera pas faire.

Erratum : WTC, les Extraterrestres innocents, Satan serait le véritable coupable !

Le Numéro 17 de Parano Magazine
que vous pourrez désormais retirer
de votre collection.

Nous vous annoncions dans le numéro 17 de Parano Magazine en toute bonne foi et preuves à l´appui que les attentats du 11 septembre étaient très (trop ?) logiquement organisés par des forces extraterrestres. Notre rédaction tenant à rester intègre et à ne pas mettre en danger sa probité de professionnalisme et de déontologie, c´est donc en présentant nos excuses à nos chers lecteurs pour cette information qui s´est avéré n´être en fait qu´un sordide canular dont nous sommes les premières victimes pour y avoir cru, ainsi que les premiers coupables pour vous l´avoir délivré comme une information certifiée par nos équipes d´experts.

Nous ne reviendrons pas sur le triste individu qui nous avait fourni ces documents, très certainement falsifiés par lui même pour se rendre intéressant, et seule, je dis bien seule, notre déontologie nous donnant le devoir moral de protéger nos sources nous empêche de dénoncer dans ces pages le Captain Web.

La Preuve que le Captain Web ne serait en fait qu´un pion
à la solde du complot des "Skull and Bones".

Nous tenons enfin à remercier Maurice D. ; que vous pourrez retrouver tous les dimanches devant l´église St. Honoré d´Eylau, tous les samedi devant la Synagogue de la rue de Turenne et le reste de la semaine devant la loge du Grand Orient de France rue Cadet se faisant passer pour un marginal demandant l´aumône afin d´éponger son ardoise au bar PMU du coin mais ne vous y trompez pas ; Maurice donc qui nous a fait parvenir ces clichés incroyables prouvant sans l´ombre d´un doute que le coupable n´est autre que Satan lui même... ou les illuminati voire les deux : j´ai pas trop compris.

C´est ici et c´est accablant : http://magicphoton.blogspot.com/2011/09/le-diable-sur-les-tours-du-wtc.html

Cartomancie : attention arnaque ! Vous risquez de vous faire posséder par le Diable.

C´est à l´instar de ce grand journaliste d´investigation qu´est Julien Courbet que nous estimons de notre devoir de dénoncer les charlatans qui parasitent de nobles et respectables professions, au détriment des honnêtes commerçants dans notre rubrique "Courrier des Lecteurs" du lundi.

Aujourd´hui c´est Fabienne qui nous écrit pour nous parler des dangers de la cartomancie et des risques que vous encourrez à aller vous faire tirer les cartes et le portefeuille chez une voyante. Ne jetons pas non plus l´opprobe sur toute une profession car une voyante qualifiée, disposant d´un diplôme et des certifications d´organismes agrées sera tout à fait capable de vous prédire votre avenir à une vache prés, c´est pas une science exacte non plus. Mais mesurez-vous bien tous les risques ?

En connaissant à l´avance votre avenir vous collez un boxon pas possible dans les plan de notre Seigneur, pas étonnant que la fin du monde soit repoussée à chaque fois qu´elle devait survenir. Vous allez voir qu´en 2012 ils vont encore nous faire le coup : "Oui, mais vous comprenez, j´ai fait que Maya LV2 et je me suis un poil planté dans les chiffres parce qu´en Maya, le 2 il ressemble vachement à un 4.". N´hésitons donc pas à le dire bien fort, si la fin du monde n´arrive pas, c´est à cause de ces inconscients qui vont se faire tirer les cartes chez les romanos. Nous devrions d´ailleurs tous être reconnaissant au Président de la République qui à pris le problème à bras le corps.

Plus stupéfiant encore, si vous vous faîtes tirer les cartes, vous allez être possédé par Satan lui même. Mais rassurez-vous braves gens, il existe des solutions. Plus besoin d´exorcistes coûteux et de listes d´attente interminables : une simple confession vous permettra de vous défaire de cette malédiction.  En effet, trois Avés, deux Paters, une obole et l´absolution d´un prêtre agrée par le Vatican vous permettra d´éliminer toutes les particules démoniaques qui se coincent entre la gencive et la racine, car c´est là que les suppôts attaquent.

Merci donc Fabienne pour votre mise en garde, je laisse maintenant nos lecteurs consulter vos recommandations.