Parano Magazine vous donne l'heure exacte de la Fin du Monde

Paradoxalement, l'ambiance autour de la machine à café de la rédaction est plutôt à la poilade dans les bureaux de Parano Magazine. Rien que d'imaginer ces nigauds en plein délire gesticuler dans tous les sens en hurlant "21 décembre ! 21 décembre ! C'est aujourd'hui la fin du monde !" que Josiane de la compta de la division Ile-de-France du complot judéo-maçonnique (avec lesquels nous partageons les locaux) imite avec tant de brio. D'accord je vous l'accorde, ce n'était pas aussi marrant que les commentaires des militants de l'UPR qui accompagnent notre numéro précédent consacré à François Asselineau mais nous ne boudons pas notre plaisir.

Parano Magazine vous offre 32 minutes de plus à vivre !

En effet, ces simplets à qui nous pardonnerons bien l'ignorance ne savent pas qu'en réalité, le 21 décembre, en France, aura lieu en réalité le 22 décembre à 00h32 (à une vache près, c'est pas une science exacte non plus). Comment ces gugus abrutis par les media alignés sous contrôle américano-sioniste-bancaire ont pu passer à côté de cette information alors que nous le savons tous, les preuves existent, il suffit d'aller les chercher sur internet.

C'est donc d'humeur guillerette, sans omettre de vous dire au revoir pour ce dernier numéro de Parano Magazine, que nous vous proposons de passer ces quelques 32 minutes que vous nous offrons à vérifier les savants calculs numéroamalgamologiques de notre camarade exposés ci-dessous.

Les carottes ne poussent pas sur les arabes mais dans l'adultère

C'est en contrôlant quotidiennement avec l'aide de mon avocat, Me Danton-Colomb, si nos concurrents de Complorama (édité par l'Association des Amateurs de Récits Conspirationnistes, Ufologiques, Elfiques et Groupusculaires) ne plagiaient pas nos scoops que nous sommes tombés par pure coïncidence sur ce document exclusif que ces chiens d'infidèles nous ont copié par anticipation. 

Pas très cairote cette carotte 

 

Tout le monde le dit, la fin du monde est pour le 21 décembre prochain, que ce soient les mayas, les astro-ufologues et raëliens de toutes sortes, les saints évangiles ou les commerçants bugarachois. Et tous sont d'accord au moins sur le choix dans la date. Cependant, jusqu'à présent, le monde musulman c'était fait peu entendre sur ce sujet pourtant ô combien propice à faire passer des messages rassurants sur la vie après la mort. Voici qui est réparé grâce à ce nouveau miracle d'Allah qui vient nous alerter sur les turpitudes de l'être humain en faisant pousser en Tunisie cette carotte contenant un message des plus limpides pour qui sait lire les signes.

Convaincu du danger, le gouvernement israélien
prend déjà la menace très au sérieux.

Une sourate de carottes rappées ?

Dans Parano Magazine numéro 79, Obama,
ce suppôt du grand Satan, se complait
dans les vices contre nature

Ce tubercule à forme humaine, surtout le bas – mi-monsieur devant et mi-madame derrière – est, d'après nos investigateurs sur place ayant pénétré le cercle de nos amis salafistes, la preuve formelle de l'imminence de la fin du monde car nul n'ignore plus les déviances de toutes sortes perpétrées par les infidèles afin de corrompre l'âme croyants dans le stupre et la fornication contre nature. 

Si tu offenses ce tubercule,
comment veux-tu, comment veux-tu
que je te brûle ?

Nous vous avions déjà alerté sur la jaquette de Parano Magazine numéro 79 de l'odieuse promotion sur le continent africain de ces pratiques déviantes par le président du pays du grand Satan : Barack Obama. Désormais il n'y a plus de doute possible, sourate à l’appui, Allah en personne nous envoie un dernier coup de semonce en guise d'ultimatum contre ceux qui secouent leur semence dans le rectum car si l'humanité continue de s'en remettre à l'orifice anal au lieu de se repaitre de délices hallal, qui va bien pouvoir satisfaire les 72 vierges qui attendent chaque fidèle au paradis ? Il est très facile d'imaginer l'angoisse du très miséricordieux face aux manifestations de frustration quotidiennes et stridentes de six douzaines de jeunes filles lorsqu'elles s'apercevront que leur tant attendu étalon arabe préfère tasser de la crotte virile que taper dans leurs mottes fébriles. C'est d'ailleurs à ce moment là, je pense, que lui est venue l'idée de la carotte. 


Source : Complorama

Les soucoupes-volantes BMW d'Hitler

Le dossier "Super Royal" de Parano
Magazine numéro 66

Si un jour vous avez la chance (ou la malchance c'est selon) de visiter la rédaction de Parano Magazine, il vous arrivera peut-être d'entendre le terme de "Royal Deluxe". Ce terme issu de notre jargon professionnel désigne une conspiration recouvrant au moins cinq thèmes différents comme par exemple dans notre numéro 66 traitant des pédophiles reptiliens illuminati vampires et satanistes.  Et aujourd'hui, c'est une nouvelle fois un dossier "Royal Deluxe"  que nous vous proposons car nous allons vous parler de nazis, de soucoupes-volantes, d'illuminati, de Nouvel Ordre Mondial et de démons, le tout saupoudré de crop-circles histoire d'être encore plus crédible si cela était toutefois nécessaire.

Accrochez-vous bien chers lecteurs car nous allons foncer à toute vitesse sur l'autoroute de la vraie information véridique à bord d'une soucoupe-volante BMW car en effet, tous les phénomènes qui passionnent nos amis ufologues ne seraient que de grotesques canulars initiés par le IIIe Reich grâce à une technologie du fabriquant de moteur teuton susmentionné, poursuivis par les américains illuminati après la guerre dans l'objectif de créer une menace mondiale visant à effrayer la population en lui faisant dire : "Oh non, il y a des aliens qui veulent nous manger !" (sic) et lui faire  réclamer ainsi l'avènement d'un Nouvel Ordre Mondial. Je dois vous avouer que c'est à ce moment là que je ne comprends pas bien l'intervention des crop-circles qui seraient faits par des humains, mais pas tout le temps car parfois par des démons qui seraient – il est toujours bon de le préciser pour les plus distraits d'entre vous – amis avec le Diable. Gageons que la réponse à cette question se trouve dissimulée bien à l’abri derrière le très ingénieux code orthographique que nos propres spécialistes n'ont pas réussi à déchiffrer au moment où nous écrivons ces lignes.

Loin du pastiche Iron Sky – qui nous rappelle à chaque visionnage que les finlandais, avant de faire des films, devraient déjà apprendre à faire la cuisine – ce document est truffé de preuves plus convaincantes les unes que les autres, et histoire de vous remettre dans la bain après la parenthèse non anxiogène du numéro précédent, cette fausse attaque des soucoupes volantes nazi qui instaurera le Nouvel Ordre Mondial illuminati avec des vrais morceaux de démons dedans serait prévue avant la fin de l'année (mais ce n'est pas sûr à 100%).

Comment survivre à une rencontre avec un extraterrestre : le guide pratique

Un peu de culture cette semaine dans Parano Magazine avec une critique littéraire dans ce numéro exceptionnel réalisé en collaboration avec Télérama, le vadémécum du salonnard paresseux qui permet de soutenir en société une opinion clé-en-main sur des livres que l'on a pas lu, des disques que l'on a pas entendu, des films que l'on a pas vu et des spectacles auxquels on a pas assisté et ce dans le respect le plus absolu du manichéisme angélico-post-soixantuitard arrosé d'eau bénite issu de l'esprit indolent et cul-pincé des candidats à l'eunuchat de la pensée critique qui composent sa rédaction échafaudant, semaine après semaine, le maître étalon du courant des idées reçues dans cette bible hebdomadaire pour profs surgelés de l'encéphale et autres cultureux subventionnés englués dans leurs certitudes où la tolérance qu'ils portent aux nues à longueurs d'éditos moralisateurs, s'arrête là où la remise en cause de leurs propres dogmes commence.

Aliens mode d'emploi de Laurent Genefort

Aliens mode d'emploi de Laurent Genefort est un guide pratique à destiné aux personnes souhaitant faire d'une rencontre du troisième type un moment convivial, sinon sans danger, du moins c'est ce qu'il essaiera de nous faire croire tout au long des presque 180 pages qui constituent cet ouvrage. L'auteur, après avoir repoussé les limites de la théorie de la Terre creuse en proposant celle de l'étoile creuse dans son cycle d'Omale, prolonge son élan jusqu’au-boutiste en proposant d'accueillir les SPF (ndlr : sans planète fixe) non pas à coup d'ogives nucléaires ou de lances-pierres à faisans comme le ferait n'importe quel lecteur de notre publication un tant soit peu préparé à une telle éventualité, mais en leur ouvrant les bras dans le respect des Droits de l'Homme et la joie du Christ notre Seigneur alléluia.

En effet, après avoir succinctement fait l'historique du phénomène et abordé brièvement son fondement théorique, Laurent Genefort nous invite à combattre non pas l'envahisseur aux origines exobiologiques et de le renvoyer dans un astronef vers son astre d'origine comme le suggérait en son temps feu-papa Ramirez pour d'autres peuplades et avec d'autres vaisseaux bref passons, mais notre instinct de survie poussant la plupart d'entre nous à rechigner à socialiser avec tout ce qui a plus de 8 tentacules ou 12 yeux. Car je tiens à vous prévenir chers lecteurs, vous qui venez vous rassasier dans ces mêmes colonnes de votre dose hebdomadaire d'informations anxiogènes tendant à prouver que votre beau-frère est en train de planifier minutieusement et insidieusement votre trépas prochain avec le soutien de plusieurs organisations secrètes internationales aux accointances suspectes, vous risquez de vous trouver en face de grandes déconvenues si vous espérez trouver dans ce manuel une quelconque technique de combat inter-espèces car tout au plus, l'auteur vous conseillera de fuir en cas de danger imminent. Réussir son premier contact, se présenter et converser, tenir des relations de bon voisinage ou nouer des relations d'affaires, se lier d'amitié voire plus si affinités, voici la teneur des conseils que prodiguent Aliens mode d'emploi.

Nous saurons toutefois jamais assez encourager la lecture de cet ouvrage, disponible dans toutes les bonnes librairies de la troisième planète en partant du soleil situé en périphérie de la voie lactée, ne serait-ce que pour le dernier chapitre énumérant différentes astuces plus judicieuses les unes que les autres, indispensables si vous même avez l'intention de visiter des exo-mondes. De plus, comment écarter d'emblée l'hypothèse que ce livre puisse avoir été écrit par une race extraterrestre belliqueuse souhaitant abaisser notre vigilance avant une invasion prochaine ? C'est pour cela que nous lui attribuons la notre maximale de quatre équerres.

Il nous serait enfin agréable que l'auteur nous fasse parvenir le roman illustrant les recommandations de ce guide – Points chauds (dédicacé si possible) – afin que nous puissions vérifier si le chiffre de la bête ne se cache pas dans l'analyse numérologique des voyelles qui le composent.

– Chrétien Média : Non ! (Coïncidence ? Je ne crois pas.)

Une base secrète du Nouvel Ordre Mondial sous l'aéroport de Denver

Lisez Parano Magazine numéro 25 :
Le bunker de la dernière rafale.

Visiblement, s'envoyer en l'air sera le leitmotiv de ce 12 décembre 2012. En effet, après la construction du bunker de la dernière rafale vous permettant, moyennant finances, d'enfiler les derniers instant avant la destruction de la planète et quelques hotesses (voir Parano Magazine numéro 25), les élites du Nouvel Ordre Mondial enfoncent le bouchon un peu plus loin et s'octroyant un aéroport entier pour se protéger du cataclysme annoncé par nos amis mayas.

Comment Parano Magazine a t'il découvert le pot-au-rose alors que nos chers dirigeants font tout pour nous convaincre que le 21 décembre prochain ne sera qu'un jour comme un autre ou chacun prendra comme d'habitude son gilet pare-balles et son jerrikan de 20 litres de flotte pour faire ses courses (voir Parano Magazine numéro 63) ? C'est très simple, nos experts en amalgamologie issus de la haute faculté mediumnique de Bamako ont réussi à décoder les signes qui grouillent dans le nouvel aéroport de Denver dans le Colorado.

La statue géante du dieu égyptien Anubis se trouvant
devant l'aéroport de Denver, qui, pour rappel, est la divinité de la double
pénétration selon les sources de notre reporter Béret Verre provenant
des experts du Café de l'Obélisque.

Comment passer à côté de la stèle parée de l'équerre et du compas de la loge sataniste du coin pour ne pas y deviner derrière la construction d'un souterrain géant de presque 200 km reliant les sous-sols de l'aérogare à une base non secrète de la CIA (certainement pour nous faire croire qu'elle ne l'est pas alors qu'en réalité, cette base est bel et bien secrète) ? Comment ne pas décoder les signes pourtant clairs des fresques murales peintes à la peinture brossée au pinceau qu'un croutard gavé de crack et de subventions a négligemment jeté sur un mur ? Comment ne pas voir derrière la disposition singulière des pistes d'atterrissage la main tendue d'accointances néonazi ? Comment expliquer l'étrange présence d'une statue géante du dieu égyptien Anubis au lieu d'une chose tout à fait normale et bien américaine comme une bible parlant de la vie de Jésus écrite par des indiens en 600 avant JC trouvée au milieu de l'Etat de New York ?

La preuve de la main des francs-maçons dans la construction
de l'aéroport de Denver : un croix gammée... oui je vois ce que
vous voulez dire, on vous expliquera plus tard.

Quoiqu'il en soit, gageons que dans cet aéroport remplis de mayas et de francs-maçons, la seule compagnie aérienne y ayant vraiment sa place serait Aztèque Air.

Fin du Monde : Arnaque ! Juste une Panne de Courant

La semaine dernière est parvenu dans la boîte mail de la rédaction de Parano Magazine un courriel étrange. Ce message nous invitait à nous renseigner plus amplement sur un site internet afin de se procurer des médicaments révolutionnaires qui, selon un expert médical de l´Université de Mourmansk, permettraient de soigner de nombreux troubles physiologiques et psychologiques. Ce fameux Docteur Rippov proposait des prix extrêmement attractifs pour ses pilules ainsi que des facilités administratives permettant à ses nombreux clients à travers le monde d´accélérer de manière radicale les lenteurs bureaucratiques liées aux ordonnances, tiers payant, autorisation de mise sur le marché et cætera.

Une molécule révolutionnaire contre les
troubles de la ménopause recommandée
par le Dr. Rippov

L´équipe d´experts journalistiques de Parano Magazine, n´étant pas né de la dernière pluie et flairant l´arnaque à plein nez, a donc décidé après avoir acheté avec la carte bleue de notre éditeur quelques boîtes, de tester ces médicaments sur notre jeune stagiaire Kévin qui peaufine dans nos bureaux son mémoire de DESS en journalisme/poterie/danse. C´était aussi l´occasion de mettre à Kévin les pieds sur les étriers pour rédiger son premier article pour Parano Magazine après déjà quelques semaines de stage très concluantes.

Kévin nous est donc revenu une heure plus tard, après une enquête approfondie et minutieuse sur la Fin du Monde programmée en 2012, et il serait arrivé à la conclusion qu´il s´agirait tout simplement d´une arnaque et qu´en réalité, en guise d´apocalypse le monde se retrouverait en face d´une simple panne de courant à l´échelle globale certes, mais passagère. C´est seulement après l´avoir convaincu qu´un SMS n´était pas un support adéquat pour un article de fond que notre jeune et téméraire stagiaire nous est revenu avec ce document vidéo qui rassurera à la fois les plus anxieux d´entre nous sur une fin des temps finalement pas si proche, et sur le système éducatif de notre beau pays.

NDLR : Nous tenons à vous signaler que malheureusement il n´y aura pas de numéro ce week-end de Parano Magazine, le compte en banque de notre société d´édition est subitement tombé à zéro. Nos équipes n´excluent pas la thèse d´un complot judéo-nazi.

Planète X, la CIA assassine pour protéger la fin du monde

La Planète X, ou Elenin, ou encore Nibiru, ou bien encore Marduk, mais aussi Nemesis, ou plutôt Tyche ou pour les intimes Hercolubus ou finalement pour les non-daltoniens la Planète Rouge, va s´écraser sur la Terre d´ici peu, je ne vous apprend rien. Tout le monde a déjà acheté sa combinaison ignifugée chez Castorama et son écran total à la pharmacie du coin. Là où ça devient préoccupant, c´est que malgré les analyses scientifiques de haute volée rassemblées et analysées par mes amis sur la page Facebook de Parano Magazine (certains ont même des télescopes c´est vous dire), et les sumériens grâce à leurs longue-vues en roseau ultra-perfectionnées, on veut nous faire croire que tout va bien.

C´est alors qu´ils allaient certainement tout révéler au grand public que deux astronomes ont trouvé la mort à seulement cinq jours d´écart. Coïncidence ? Que nenni ! C´est la CIA qui a pulvérisé de l´aérosol contenant des souches de maladies sur ces courageux scientifiques à fin de les faire taire, car il est clair que la fin du monde profitera à ceux qu´elle protège (suivez mon regard). Saluons au passage le sens du timing de la CIA qui a inoculé une maladie de la moelle osseuse au premier ; et un cancer du pancréas au second ; plusieurs années avant leurs désirs de révéler cette conspiration et qui leur a fait rendre l´âme à seulement quelques jours d´écart et pile-poil juste avant leurs aveux. Preuve que les services américains utilisent des technologies extra-terrestre ? C´est un pas que nous oserons franchir avec courage.

Le Professeur Michio Kaku accueillant
l´ambassadeur Elohim dans se flambant
neuve ambassade raélienne.

Parano Magazine profite aussi de ce numéro pour honorer un grand scientifique mentionné dans ce même article du Prix Parano Magazine "Jacques II de Chabannes" : le Professeur Michio Kaku (à droite, sur la photo) pour avoir prévu des tremblements de terre sur les plus grosses failles tectoniques de la planète. Chapeau l´artiste !

Des preuves ? On les a traduites et rassemblées ici pour vous : http://wikistrike.over-blog.com/m/article-76982262.html